Walter Richter

Life story

Walter verstarb am 05.08.2011 bei einem tragischen Unfall. Er wollte das Auto seines Vaters reparieren um es für den Verkauf fertig zu machen.:-( Böbrach/Viechtach | 05.08.2011 | 20:37 Uhr Mann bei Reparaturarbeiten von Auto erdrückt von Daniela Albrecht und Roland Mitterbauer Unter ein Auto geraten ist am Freitagabend ein Mann in Haidsberg in der Gemeinde Böbrach (Landkreis Regen). Der 38-Jähriger wurde laut Polizeibericht bei Reparaturarbeiten am Pkw erdrückt. Während die Eltern gegen 14 Uhr wegfuhren, wollte der Sohn im Hof eines Anwesens bei Haidsberg einen alten, abgemeldeten Pkw reparieren und verkaufsfertig machen. Dazu setzte er das Fahrzeug ohne Räder auf drei Metallblöcke und schob sich mit einem Rollbrett darunter, um den Unterboden zu bearbeiten. Der Hof des Anwesens ist aufgrund Hanglage leicht abschüssig. Somit war das aufgebockte Fahrzeug auch in Schräglage und bereits instabil. Vermutlich verschoben sich die Metallblöcke durch die Arbeiten des Mannes, das Fahrzeug rutschte und drückte mit dem Motorblock auf Kopf und Brustkorb des Reparierenden. Als die Eltern gegen 19 Uhr zurückkehrten, fanden sie ihren Sohn bereits tot unter dem verrutschten Fahrzeug vor. Über Notruf wurden Einsatzkräfte der Feuerwehren Böbrach, Auerkiel und Bodenmais alarmiert. Sie rückten an, um den Wagen anzuheben und den Mann zu befreien. Doch für ihn kam diese Hilfe zu spät. Der hinzu gerufene Notarzt stellte fest, dass der Verunglückte wahrscheinlich schon seit mindestens zwei Stunden tot war. Die Kripo Straubing hat die Sachbearbeitung übernommen. Dokumentinfo Walter, Du warst der beste Freund den ein Mensch haben kann. Ich danke Dir für fast 19 Jahre Freundschaft. Und auch die gemeinsame Zeit. Du hast damals an mich geglaubt und mir zurück ins Leben geholfen. Du warst es, der mir zeigte wie wertvoll mein Leben ist. Ich danke dir für wundervolle 19 Jahre, auch wenn wir zeitweise keinen Kontakt hatten. Du fehlst.... Du wirst für immer in meinem Herzen sein, und auch in meinem weiterem Leben einen Platz haben. Dieses Gedicht hatte ich dir 1998 auf ein selbstgemaltes Bild geschrieben, und ich weiss heute noch, wie Du es Deinen Dad gezeigt hast, und wie sehr sich dieser drüber freute. Danke Danke, dass Du immer zu mir stehst, egal was passiert. Danke, dass ich dir immer alles erzählen kann, egal was passiert. Danke, dass ich dir mein Vertrauen schenken kann, egal was passiert. Danke, dass Du mir in den schwersten Zeiten hilfst, egal was passiert. Und tausendmal Danke, dass du da bist. Du bist der Beste. Für Walter von da "Nosn" Ja, Nase oder Nosn, so hast du mich Anfangs immer genannt, und irgendwann hast mich bei meinem richtigen Namen genannt, Manu. Wir hatten eine besondre Bindung, wie sagtest du mal? Es ist schon komisch wir können noch so lange keinen Kontakt haben, aber gehts dem einen schlecht, ist der andre plötzlich da, so als würden wir uns in Gedanken rufen. Und so war es auch. Bis auf diesmal. Ich versteh es nicht, und ich kann es im Moment weder annehmen noch akzeptieren, dass du nicht mehr da bist. Und das Du ganz allein warst, als Du gehen musstest, niemand bei Dir war, zerreisst mir mein Herz noch mehr. Du warst ein Mensch, mit Deiner ganz eigenen Art, den man NIE vergisst. Du hast Deine Spuren in meinem Leben und meinem Herzen hinterlassen.Die Zeit mit Dir kann mir Niemals Jemand nehmen, und du wirst für immer einen Platz in meinem Herzen und meinem Leben haben. Du sagtest mal, es gibt verschiedene Arten zu lieben, ja das stimmt. Und ich werde Dich immer auf eine art lieben, die wohl keiner nachvollziehen kann, denn du warst in den 19 Jahren Freund, Partner, wie ein Bruder, ein ganz ganz ganz wichtiger Mensch für mich. Du warst es und wirst es immer bleiben. Deine "Nase" oder "Nosn" Manuela Bonati geb. Graf mit Mann Daniel und Sabrina, Laura und Angelo an der Hand und Sohn Niklas im Herzen Best friends forever..... 11.08.2011 Ich kann es nicht verstehen, Du, der Du mir so vieles über Autoreparatur gelernt hat, Du, der mir beibrachte, dass man ein Auto nie so aufbocken darf, ohne es x mal gegen Herabrutschen, herunterfallen usw zu sichern, wurdest vom Auto erdrückt, weil Du es nicht gesichert hattest, sondern leichtsinnig aufgebockt ??? Es ist wahr, dennoch kann ich das nicht glauben, solange ich dich kenne, hast du Autos repariert, lagst unter gefühlten tausend Autos, hast immer gesichert, dass wenn selbst der ungünstigste Fall eintritt, nämlich das Auto runter kracht, es so gesichert ist, dass es dich nicht erdrücken kann, und das scheinst du diesmal nicht gemacht zu haben. Ich werd das wohl nie in meinem Kopf kriegen.... 30.August 2011 Immer mehr Erinnerungen an dich sind Plötzlich wieder so lebendig, als hätten wir das Gestern erst gemeinsam erlebt. Es schmerzt sehr, zu wissen, dass ich Dich nie mehr sehen werde, deine Stimme nicht mehr hören kann, dein Lachen nicht mehr höre, Ich mit dir nicht mehr tanzen kann,oder rum albern, oder mich einfach bei dir ausheulen, du mich nicht mehr schimpfen kannst, wenn ich Mist baue, du mich mir nicht mehr "den Kopf wäschst" wenn ich in alte falsche Verhaltensmuster zurück falle. Die Lücke, die dein Tod gerissen hat, versuche ich momentan mit all meinen Erinnerungen an Dich aufzufüllen. Jeder Moment, den ich mit dir verbracht habe,versuche ich bewusst wieder zurück zu holen und aufzusaugen. Ich habe nicht viele Bilder von Dir, aber auf denen, dich ich habe, sieht man, wie du warst: ein klein wenig verrückt, ein "Lausbub", der nie erwachsen werden wollte, ein Mensch mit dem man Pferde stehlen konnte,wenn man das wollte, usw. Das Foto, dass deine Eltern für das Sterbebildchen verwendet haben, dass war gut getroffen und gut gewählt. Es zeigt Dich so, wie ich Dich in Erinnerung hatte, mit deinem leicht flegelhaften Lachen. Bitte verzeih mir Walter, dass ich noch nicht den Mut habe, zu deinen Eltern zu fahren, ich verspreche dir aber, dass ich Kontakt aufbauen und halten werde, sofern es deine Eltern möchten. Ich habe nichts von dem Guten vergessen, dass Du und Deine Eltern mir getan habt. 08.09.2011 Hallo Walter, Du fehlst so sehr.... nicht nur mir, hier schenken dir einige Kerzen, die dich sehr vermissen. Und das macht mir Mut, und gibt mir Kraft. Ich möchte, sobald ich mehr Kraft habe, für dich eine Gedenkseite machen, ich habe schon viele gedenkseiten gesehen und besucht, und wenn man sieht, mit wieviel Liebe die gemacht sind... Man fühlt sich den Verstorbenen so unendlich nah, dass macht sie viel greifbarer, lebendiger. Auch die erinnerungen bleiben viel lebendiger. Ich habe eine kleine Bitte an deine Besucher geäußert, dass wenn Sie möchten, Sie mir Ihre erinnerungen an dich schreiben können und ich sie hier mit einfüge. Ich denke, dass ist in deinem sinne. Ich denke oft dran, wie Du mir den Kopf zurecht gerückt hast usw und das gibt mir im Moment Kraft. Viel zu lange habe ich einfach nur noch dahin gelebt, mich "hängen lassen". Bei meinem letzten Besuch damals bei dir, gings mir sehr schlecht, aber da es dir selber schlecht ging wollte ich dich mit meinen Problemen nicht belasten. Ich war damals schon krank, und es wurde im Laufe der zeit schlimmer, naja bis ich 2007 wieder in der klinik landete. seither funktionierte ich nur noch, aber lebte nicht mehr wirklich. Die erinnerungen, wie du mich in solchen situationen wieder hoch gezogen hast, geben mir im moment die kraft. Vielleicht bist auch grade da . ich weiss nicht ob ich es mir nur einbilde oder nicht, aber zur zeit habe ich das gefühl, als würdest du mit beschützend undd stärkend zur seite stehen. ich vermiss dich so ... Bald ist es soweit, der unglückliche Tag jährt sich das erste mal. vor kurzem hattest du deinen ersten Sternengeburtstag. Du fehlst tag täglich. Es ist traurig, so oft wie du in meinen Gedanken bist... bei jedem Lied, auf das man Fox tanzen kann zB, oder überhaupt bei jeder Musik, wenn ich ein Lied höre, seh ich Dich immer in Gedanken wie du zu dem Lied tanzt. Der Schmerz sitzt immer noch sehr sehr tief. Nur ich weine nicht, ich habe meine Mauer ganz automatisch hoch gefahren, als mich das alles zu fertig gemacht hat. wenn ich Mama besucht habe, habe ich mal kurz bei dir vorbei geschaut, aber bin meist fluchtartig weg. Auch jetzt, fast ein Jahr später, will ein Teil in mir es immer noch nicht wahrhaben und akzeptieren, der Schmerz ist zu groß. wie du schon mal sagtest, es ist ein Band zwischen uns, was nie zerstört wurde. Selbst jetzt nicht. Es ist als wäre ein Teil von mir mit dir gegangen, ich bin nicht mehr diesselbe. es fehlt was... Und das, obwohl wir Jahrelang keinen Kontakt mehr hatten. Hier dieses Lied ist für dich http://youtu.be/snCKC-WwxiI

• Anonymous03/09/2015