Rosemarie Hoeger née Bonss

Life story

Meine geliebte Mutti - als deine Kraft nicht mehr reichte öffnete der liebe Gott die Arme und nahm dich zu sich. Ich bin jeden Tag in Gedanken bei Dir und vermisse dich so sehr. Deine dich vermissende und liebende Tochter Michaela Allen Besuchern meinen herzlichen Dank. Meine Mutti litt seit Jahren unter Depressionen und hatte schon einige Suizidversuche. Viele Wochen in der Psychatrie - Antidepressiva - immer neues ausprobiert - nichts half. Nach einer akuten Überdosierung der Tabletten und auf dem Weg in den Wahnsinn (meine Mutti wollte in Spiegel kriechen und sah Dinge die nicht vorhanden waren) stellte man beim CT dann auch noch zusätzlich Alzheimer fest. Der Geisteszustand normalisierte sich wieder - wir waren alle voll Hoffnung und glücklich sie "zurück" zu haben, sie kannte uns wieder, erinnerte sich an so alles - und machte einen stabilen Eindruck. So kam sie in die Kurzzeitpflege und sollte dann nach 14 Tagen nach hause gehen. Mit dem Wissen wie sich Alzheimer äußert und der noch immer akuten Depression ging meine Mutti am Abend des 27.10. in die Donau - wurde in der Kurzzeitpflege als vermisst gemeldet und als man ihre Schuhe am Donauufer fand, war fast schon klar was passiert war. Sie wurde 2 Ortschaften weiter entdeckt..ans Ufer getrieben - tot. Ich selbst lebe in NRW - meine Mutter lebte in Bayern - ich habe all das telefonisch durch meinen Bruder miterlebt - mitgelitten - und fast zusammengebrochen als ich sie dann 2 Tage später im Sarg ein letztes mal sah...mich verabschiedet habe - sie gestreichelt habe und hoffte dieser kalte Körper wird wieder warm... Mutti - nun hast Du Frieden - Deine Seele leidet nicht mehr - ich kann Dich verstehen - bin Dir nicht böse - aber Du fehlst so sehr !!!! Heute abend werden es 8 Wochen ... um diese Zeit war noch alles in Ordnung - niemand rechnete mit so einer Nachricht bzw. so einem Ablauf des Abends. Ich werde heute - wie eigentlich jeden Abend - eine Kerze anzünden - und heute besonders an Dich denken. Es kommt mir vor als sei es gestern gewesen, als ich telefonisch erst von Deinem Verschwinden - denn vom Fund deiner Schuhe - und dann von deinem Tod erfahren habe. Diese Stunden zwischen Bangen und Hoffen werden immer in meinem Gedächtnis sein. Noch war aber alles so weit weg - nicht wirklich real für mich - trotz meiner Tränen. Wirklich begriffen das Du nicht mehr lebst, habe ich erst, als ich Dich im Sarg liegen sah...was für ein schrecklicher Moment - und doch wollte ich den Abschied von Dir...dich noch einmal streicheln..Dir einen Kuss gehen und auf Wiedersehen sagen. Seitdem sammel ich Engel....weil Du jetzt einer bist. Es wird ein trauriger Abend werden heute..aber ich weiß ja, dass es dein eigener Wille war und bin glücklich darüber, dass Du nicht mehr leiden mußt. In Liebe...Deine Tochter Michaela 31.12.2011 - 9 Wochen und 2 Tage ohne Dich - das erste Silvester ohne Dich - seit ein paar Tagen steht hier nicht mehr nur das Bild von Dir, auf dem Du noch sehr jung bist - sondern ich schaffe es nun, ein Bild von Dir anzuschauen aus den letzten Jahren. Anfangs konnte ich das nicht - es hat mich zerrissen. Ich spreche oft mit Dir - streiche über dein Foto und die Kerze hier brennt so tu wie immer. Die Zeit bleibt nicht stehen..Weihnachten ist vorbei - das Neue Jahr steht bevor - nichts ändert sich für die Welt - nur für mich ist alles anders. Es stimmt wohl - die Zeit macht es etwas leichter - aber trotzdem ist es so weit weg - möchte ich dich doch so gerne ab und zu anrufen - dir erzählen was ich hier so erlebe, wie es den Kindern geht - was die Kleine macht. Ein Teil von Dir lebt auch in ihr weiter - und noch mehr natürlich in mir. Deine Michaela 1.1.2012 ... Die Zeit steht nicht still - dabei möchte ich sie festhalten - zurückdrehen - dich überzeugen zu bleiben. Wäre LIebe eine Leiter und Erinnerungen Stufen - ich würde in den Himmel steigen und Dich zurück holen. Auch heute nochmal meinen Dank für die Kerzen....für mich ist diese Seite zur Zeit wichtig - das Grab meiner Mutter so weit weg - auch das wird sich geben..trotzdem danke ich für jede einzelne Kerze! 27.04.2012 - ein halbes Jahr wird es heute abend - alles ist wieder ganz nah. Der Anruf, dass Du verschwunden bist - die Anrufe über den Stand der Dinge von Andreas, die Information darüber, dass man Deine SChuhe am Donauufer gefunden hat - bis zum Fund deines toten Körpers...Die Zeit hat ein bisschen geholfen dich loszulassen und Dir deinen Frieden immer mehr zu gönnen, und das Wissen, dass es Deine freie Entscheidung und für dich das Beste war macht es erträglich Deine Michaela 27.10.2012 - ein Jahr ist es nun her - die Zeit deines Verschwindens rückt immer näher - ich habe einen sehr traurigen Tag hinter mir. Ehrlichgesagt habe ich nicht damit gerechnet, dass mich alles wieder so aus der Bahn werfen wird, aber wieder ist es so fühlbar, als wäre es gestern gewesen..und wieder vermisse ich Dich so sehr, und bringe den Gedanken nicht aus meinem Kopf, was Du wohl gedacht hast - die letzten Stunden Deines Lebens, bishin zum Entgültigen Schritt - dem Selbstmord. Ich habe einmal gelesen, dass die Seelen der Vorstorbenen noch 1 Jahr auf der Welt bleiben oder sehr viel da sind, um nach Angehörigen zu sehen - noch nicht fähig ganz gehen und endlich Frieden zu finden. Heute ist Dein Tag, an dem Du ganz gehen kannst - an dem auch ich Dich loslassen werde - ich kenne Deine Todeszeit nicht genau, aber ich werde nach draussen gehen und mit Dir sprechen - eine Kerze anzünden - und mich nochmal von Dir verabschieden. Schön ist, dass ich heute, als meine Nachbarin bei mir war, wieder ein Zeichen von Dir bekommen habe - und ich weiss auch für die Zukunft wenn ich brauche wirst Du da sein. Aber nun lasse ich Dich los und wünsche Dir von ganzem Herzen deinen Seelenfrieden. Du hast ihn so sehr verdient... See you in heaven... Deine Tochter Michaela 27.10.2013 - zwei Jahre ohne Dich - und ich habe gelernt damit umzugehen. Manchmal möchte ich Dich noch heute einfach anrufen um Dir etwas zu erzählen, bis mir wieder einfällt, dass ich Dich ja nicht anrufen kann. Dann spreche ich oft mit Dir und schaue dabei dein Bild an - oft laufen mir dabei die Tränen, aber ich habe erst geglaubt, dich auf dem Foto kurz lächeln zu sehen - und das war wunderschön! Noch immer kann ich Dich ab und an fühlen, und ich weiss Du bist stolz auf das, was ich zur Zeit leiste. Und Du bist froh, dass es mir gut geht- und ich mein Leben geniessen kann - und glücklich bin, endlich glücklich bin mit dem Mann der mich in guten wie in schlechten Zeiten. liebt und der in Glück wie auch in Trauer für mich da ist. Schade, dass ihr euch nie kennengelernt habt. Aber Du kannst sehen, wie glücklich ich bin, denn Du bist immer bei mir - und das ist unsagbar schön ! Deine Tochter Michaela 17.09.2015 - fast zwei Jahre hier nicht mehr geschrieben - gelernt mit der Tatsache zu leben, dass ich meine Mutter mehr habe. Heute hättest Du Geburtstag - den ganzen Tag brannte hier eine Kerze - ich habe meinen ersten Kaffee "mit Dir zusammen" getrunken, und erschrecke manchmal selbst, wie schon fast normal alles mittlerweile geworden ist. Julia hat geheiratet - Chiara geht mittlerweile zur Schule - beides Ereignisse bei denen ich Dich so gerne dabei gehabt hätte - und doch waren es schöne Tage - nicht mehr geprägt vom Dich vermissen - denn Du bist eben nicht mehr da. Zumindest nicht als Mensch - ganz bestimmt aber oft als Engel, der uns gutes Wetter schickt, oder mir Hoffnung wenn ich manchmal das Gefühl habe meine Probleme überrollen mich. Ich liebe Dich - am 23.09. habe ich dich vor 4 Jahren das letzte mal in den Arm genommen - mich verabschiedet - nicht wissen dass es das letzte mal sein wird - und Du hast mir noch gewunken als ich mich nochmal umdrehte - nie vergesse ich Deine Freude über meinen Besuch - damals mit der Hoffnung auf ein baldiges Wiedersehen. Niemand ersetzt eine Mutter - Danke für so vieles. - Deine Michi

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