Soulium

In loving memory

Jutta Winkler

✶ 09/05/1960† 27/03/201857 yearsCreated by Petra Hirsch on Message

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Liebe Jutta, ich vermisse Dich unendlich!
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  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen,es ist schon 9 Jahre her, dass wir deinen Geburtstag zusammen gefeiert haben, danach gab es keinen mehr.... Die Jahre vergehen und du fehlst mir gerade im Alter immer mehr! Wir hatten uns das so schön vorgestellt, zusammen unsere Rentenzeit zu genießen... Es kam alles ganz anders und du bist schon über 8 Jahre nicht mehr bei uns. Wo immer du bist, du wirst mit Mama und Papa 3 Tage durchfeiern, in Gedanken bin ich bei euch. Irgendwann feiern wir alle zusammen, bis dahin schicke ich dir liebe aber traurige Grüße, du fehlst mir einfach!

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen,genau heute vor 8 Jahren um diese Zeit warst du noch einmal für 2 Stunden in deinem Zuhause, zumindest stand das Auto mit dir in unserer Einfahrt. Es war dein einziger Wunsch, noch einmal nach Hause zu kommen.... Es war ein sonniger Tag und für 2 Stunden haben wir dir deinen Wunsch erfüllt, wenn leider auch anders als du es dir vorgestellt hattest. Es war so unwirklich und unendlich traurig, ich habe nur geweint. Als wir dich von der Reha abholten und dich für deine letzte Reise fertig machten, habe ich nur funktioniert. Ich habe dabei mit dir gesprochen wie ich es immer tat, aber diesmal war es eben sehr persönlich und emotional. Ich werde diese 2 Tage nie vergessen und erlebe sie jedes Jahr immer wieder.... Nun bist du schon 8 Jahre in einer anderen Welt, 8 Jahre ohne dich.... Bei dir sind alle unsere Hunde und Miezen und ich weiß, dass ihr alle ein Team seid, zusammen mit Mama und Papa. Mein Seelenhund Rico hat hoffentlich auch den Weg zu euch gefunden, Lucy, Henry, Sunny und Elsa kannten ihn ja noch. Dass ich ihn auf so eine unglückliche Art verlieren musste, hat mir noch einmal den Boden unter den Füßen weggezogen. Nun habe ich noch Mama Ivy mit ihren 5 Rackern und meinen ungarischen "Husaren" Marci. Ivy wird im Mai ja auch schon 15 und ich hoffe, sie bleibt noch eine Weile bei mir. Was mir geblieben ist sind nur die Erinnerung an unsere gemeinsame Zeit, an die ich jeden Tag denken muss. Geblieben ist eine Leere, die niemand ausfüllen kann, geblieben ist eine tiefe Traurigkeit über den Verlust meiner besten Freundin, die wie eine Schwester für mich war. Noch habe ich hier eine Aufgabe, alle meine Fellnasen bis zu ihrem letzten Weg zu begleiten, erst dann darf ich daran denken, euch zu folgen. Bis dahin pass gut auf alle auf, auch auf mich hier mit meinen mir verbliebenen wundervollen Seelchen auf 4 Pfoten. Eines Tages sehen wir uns alle wieder, dass ist die Hoffnung, die mich trägt. Machs gut mein Juttchen, ich schicke dir liebe aber traurige Grüße und dicke Knuddler für unsere Fellnasen

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta,wieder ist ein Jahr vorbei, die Zeit rennt.... Unvorstellbar, dass du schon 8 Jahre nicht mehr bei uns bist. Für mich ist dieser Tag immer sehr schwer, ich erlebe den Ablauf immer wieder. Was ist nur passiert und warum.... du wolltest so gerne nach Hause, das Schicksal wollte es anders. Ich wünschte, du wärst noch hier, du fehlst mir jeden Tag. Kein Tag an dem ich nicht an dich denke, irgendetwas erinnert mich immer an dich. Eines Tages sehen wir uns wieder, mit all unseren Tieren. Ich schicke dir ein helles Licht voller Liebe und doch bin ich traurig... Nichts ist mehr wie es war.... Pass gut auf uns auf...

  • Petra Hirsch ·

    Liebes Juttchen,die Jahre vergehen so schnell.... schon 7 Jahre ohne dich und nein, die Zeit heilt die Wunden nicht, ich musste lernen, ohne dich mit allem fertig zu werden. Du fehlst mir so sehr, mit dir konnte ich über alles reden, mit dir lachen und weinen. Jetzt habe ich nur noch unsere Hunde um mich, von denen du keinen mehr kennst. Ich wünsche mir oft die Zeit zurück, in der wir zusammen alles gemeistert haben, auch wenn es oft nicht leicht war. Nun bin ich selber sehr krank und auch damit muss ich allein fertig werden. Ich habe aber eine Aufgabe, meine Tiere bis zum Ende ihrer Zeit zu umsorgen und zu begleiten. Dann erst darf ich mich auf den Weg zu dir/euch machen. Bis dahin pass gut auf mich auf, wo immer du auch bist! In tiefer Traurigkeit, deine Petra

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta, schon 6 Jahre ohne dich 😭 die Zeit vergeht und du fehlst mir immer mehr... Zum Lachen, Weinen, labern... Alle unsere Tiere, die du noch kanntest, sind nun auch bei dir, zuletzt unser Opi Henry. Jetzt hast du unsere Lieblinge um dich und ich bin sicher, ihr seid ein tolles Team. Aber ich hier vermisse euch alle und an den Gedenktagen tut es richtig weh😢 ich schicke dir ein helles Licht voller Liebe und bin in Gedanken in der Zeit als du noch bei uns warst. Du bist viel zu schnell gegangen und zu früh, du fehlst mir so sehr.... In Liebe, deine traurige Petra💔😭

  • Petra Hirsch ·

    Mein Juttchen,sicher feiert ihr nun schon den dritten Tag in Folge, deinen Geburtstag, den von Mama und heute Papas "Ankunft". Ich bin wie jedes Jahr um diese Zeit seit 3 Tagen noch trauriger als sonst, vermisse euch alle so sehr!!! Nun ist ja auch Lucy bei euch und so sitzt ihr sicher mit unseren Rottis und allen anderen lieben Hunden und Katzen zusammen.... Juttchen, ich vermisse dich heute noch genauso sehr wie vor 5 Jahren, du fehlst einfach in meinem Leben! Bitte pass gut auf uns auf! Traurige Grüße in deine Weilt.... Deine Petra

  • Petra Hirsch ·

    Juttchen....schon 5 Jahre, die Zeit rennt und der Schmerz ist geblieben.... wie jedes Jahr erlebe ich auch heute wieder diesen Tag noch einmal.... das Ärztegespräch, die Entscheidung, mein Abschied von dir ohne zu wissen, dass es der letzte sein würde weil du dich in der Nacht entschieden hattest, zu gehen🖤😥 du fehlst mir hier so sehr ! Und in ein paar Tagen werde ich noch trauriger sein, Lucy bereitet sich auf ihren letzten Weg vor... ich sehe es an ihren Augen, dabei möchte sie so gerne bleiben.... Wo immer du bist Juttchen, hier wärest du mir tausendmal lieber! Machs gut, wir sehen uns wieder, ich hab dich lieb! Deine traurige Petra

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen.... in diesen Tagen sind meine Gedanken verstärkt wieder bei dir... es werden in wenigen Tagen schon 5 Jahre, dass du uns verlassen hast und du fehlst mir noch genauso sehr, wie damals.... wir hatten noch so viel vor, wollten doch zusammen die Rente genießen.... solange ich lebe, steht für mich die Frage, WARUM denn nur und ich werde niemals eine Antwort darauf erhalten. Was geblieben ist, ist die Erinnerung an 28 gemeinsam verbrachte Jahre, mit Höhen und Tiefen und der immer währenden Hoffnung, dass alles gut wird... letztendlich starb diese Hoffnung mit dir. Es tut immer noch so weh und oft wünsche ich mir, du wärst hier, zum quatschen, lachen und weinen und ein Käffchen mit einer Zigarette.... es wird für immer ein Wunsch bleiben... Die Jahre vergehen und wir alle werden älter .... ich denke, dass auch Lucy, Sunny und Henry bald zu dir kommen werden 😥 Alle haben ein unglaubliches Alter erreicht und werden langsam lebensmüde. Empfange sie liebevoll, wenn ihre Zeit gekommen ist. Lucy und Sunny hatten wir schon als Babys bei uns, Henry war ja schon 10 als er kam. Alle sind sie krank, wollen aber noch nicht gehen... Ich weiß, wenn sie kommen, wirst du sie voller Freude empfangen, mir bleibt dann nur unendlich tiefe Traurigkeit. Aber so ist es eben, irgendwann sind wir dann alle wieder zusammen.... Bis dahin braucht es aber noch ein bisschen denn hier sind dann noch immer 8 Hundis, die mich brauchen. Aber: irgendwann und irgendwo sehen wir uns wieder! Machs gut mein Juttchen, deine traurige Petra

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta,wieder ist ein trauriges Weihnachten vorbei und wir gehen auf den Jahreswechsel zu. Es war kein gutes Jahr und seit Du nicht mehr da bist, ist sowieso alles so still und traurig. Wir haben mit den Hundis und einer Freundin "gefeiert", die Gedanken gingen immer wieder zurück zu der Zeit, als wir alle noch zusammen waren. Das ist jetzt schon 6 Jahre her...2017 warst Du noch bei uns, wenn auch in der Klinik, aber Du warst da und ich war jeden Tag bei Dir. Und es ist schon 11 Jahre her, dass auch Mama und Papa noch bei uns waren, die Jahre vergehen und trotzdem ist es mir, als wäre alles erst passiert.... Wo immer Ihr seid, ich trage die schöne Zeit in meinem Herzen und so bist Du mir immer nah. Ich vermisse Dich Juttchen!😪

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen, ich bin allein hier zu Hause, Helmut ist mit Lucy zu unserem Tierarzt gefahren. Sie kann ihr linkes Hinterbein nicht benutzen, läuft nur auf 3 Beinen. Und Du kennst ja Lucy, außer "ihren" Doc lässt sie keinen an sich ran. Ich habe Angst um unsere Rottimaus, sie wird ja nun dieses Jahr auch schon 12, ein utopisches Alter für einen Rottweiler. Und sie ist grau geworden, eben eine Omi, langsam und gemütlich geht sie im Garten spazieren, Gassi nur noch selten. Aber sie spielt immer noch mit Ivys Babys, putzt und bemuttert sie. Irgendwann muss ich auch von ihr Abschied nehmen.... manchmal denke ich, dass Lottchen sie ruft... sie steht einfach im Garten und lauscht, wie versteinert. So wie kurz nach Lottes Tod in den ersten Tagen wo wir hierher gezogen sind.... Auch Henry ist ein kleiner alter Opi geworden, auch um ihn mach ich mir Sorgen. Er hört schwer und schnauft manchmal fürchterlich, außerdem muss er immer husten nach jeder Anstrengung. Er wird in wenigen Tagen auch schon 16, langsam wird sich die Anzahl unserer Tiere hier verringern. Und unsre Sunny wird auch in einem Monat 16, sie ist sehr schmal und leicht geworden. Manchmal hat sie schlechte Tage und behält nix drin, dann wieder ist tagelang alles gut. Auch ihre Zeit wird kommen.... Meine liebe Jutta, ich weiß, Du wirst da sein, wenn sie auf dem Weg zu Dir sind, wirst sie mit Liebe und Freude in Empfang nehmen und ich hier in meiner Welt werde wieder unendlich viele Tränen weinen.... Warum nur kannst Du nicht hier sein, warum musste alles so geschehen.... die Frage nach dem WARUM wird mich mein Leben lang beschäftigen und ich weiß, es gibt keine Antwort darauf. Du glaubst nicht, wie sehr Du mir fehlst.... wir könnten jetzt zusammen auf unserer Terrasse sitzen, Kaffee trinken und schwatzen, oder mit den Hundis Ball spielen. Aber ich lebe nicht mehr in unserem Haus, ich bin hier in diesem Haus, in dem Du nie warst und wo sich Erinnerungen nur in meinem Kopf abspielen... Wieviel lieber wäre ich mit Dir zusammen in unserem gemeinsamen Zuhause.... Du fehlst mir in meinem Leben, jeden Tag! Es macht mich unendlich traurig, Dich verloren zu haben. Mein einziger Trost sind unsere Hundis und Sunny. Sie alle machen mir Freude, lassen mich lachen und für kurze Zeit meine Traurigkeit vergessen. Es ist eine traurige Zeit ohne Dich.... ich vermisse Dich so sehr! Deine traurige Petra🖤🖤🖤

  • Petra Hirsch ·

    Liebes Juttchen, wieder ein trauriger Tag für mich.... vor 5 Jahren haben wir Deinen Geburtstag noch zusammen gefeiert, die Tante und Sieglinde mit Wolfgang waren da.... keiner ahnte, dass es der letzte Geburtstag für Dich sein würde.... wo immer Du heute bist, meine Gedanken sind bei Dir und ich trinke meinen Kaffee allein.... Du wirst sicher mit Tantchen, Mama und Papa und all unseren Tieren feiern und sicher in den morgigen Tag hinein, denn da hat Mama Geburtstag. Ich stell mir immer noch täglich die Frage, warum alles so kommen musste, warum blieb uns nicht mehr gemeinsame Zeit... Du fehlst so sehr in meinem Leben! Irgendwann sehen wir uns wieder.... traurige Grüße zu Dir in Deine Welt, Deine Petra🖤😢

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta,die Zeit vergeht und Du bist schon 4 Jahre nicht mehr bei uns... Trotzdem hat die lange Zeit nicht die Wunden geheilt und die Lücke gefüllt, die Du hinterlassen hast. Seit 4 Jahren trinke ich alleine Kaffee, rauche alleine mein Zigarettchen, immer in Gedanken an Dich dabei. Ich habe keinen zum Reden, Labern, Lachen oder Meckern.... Es war immer irgendwie schön mit Dir. Traurig denke ich an die schönen Jahre die wir hatten und muss dann doch immer wieder alleine meinen Weg gehen. Nur in Gedanken und in meinem Herzen bist Du geblieben.... Es ist mal wieder ein schwerer Tag heute für mich denn ich gehe stündlich in Gedanken durch, was wann passierte.... Du bist in der Nacht gegangen nachdem ich Dir Abends noch so viel erzählt hatte.... Ich war unfassbar traurig, dass Du nicht auf mich gewartet hast.... Wo immer Du bist mein Juttchen, irgendwann sehen wir uns wieder. Bis dahin pass gut auf unsere Hundis und Miezen auf, die schon bei Dir sind. In liebevollen aber auch traurigen Gedanken.... Deine Petra

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen,3 Tage vor Weihnachten, eine traurige Zeit für mich... In dieser Zeit fehlst Du mir noch mehr als sonst. Noch kein Weihnachtslied klang durch das Haus, auch Dein Michael Hirte blieb bisher stumm. Für mich ist es kein Weihnachten mehr, nur noch in der Erinnerung.... Wo immer Du bist, ich denke so oft an Dich und unsere gemeinsamen Weihnachtsfeste. Nun ist es schon das vierte Jahr, dass Du nicht mehr bei uns bist.... Du fehlst mir unendlich!!! Liebe Grüße in Deine Welt, Deine traurige Petra

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen, heute vor 4 Jahren haben wir das letzte Mal meinen Geburtstag zusammen gefeiert, vor 5 Jahren war es das letzte große Familienfest, bei dem alle nochmal zusammenkamen. Lange ist es her.... heute denke ich zurück und bin sehr traurig. Du fehlst mir einfach so sehr! Wie gerne würde ich heute mit Dir auf unserer Terrasse sitzen und bei einem Zigarettchen ein Käffchen mit Dir trinken, labern, träumen und mit den Hundis Spaß haben... es bleibt ein unerfüllter Wunsch, Du bist nicht mehr da.... Ich hoffe, du schaust von da, wo Du jetzt bist, zu mir und weißt, wie alleine und traurig ich bin.... Ich schick Dir einen lieben traurigen Gruß in Deine Welt, grüße Mama, Papa und die Tante von mir und allen unseren Tieren einen dicken Knuddler

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta.... vor 3 Jahren, auf die Stunde genau saß ich an Deinem Bett und habe nur noch geweint.... Die Entscheidung, Dich palliativ zu betreuen war gefallen und Du warst schon im Koma. Ich hab Dich gestreichelt, Deine Hand gehalten und von unseren Urlauben erzählt.... Ich ahnte mit keiner Faser meines Herzens, dass ich Dich zum letzten Mal atmen sah..... als ich Nachts kurz vor 0 Uhr wieder an Deinem Bett stand, warst Du schon gegangen.... und ich fassungslos.... jedes Jahr durchlebe ich diesen Tag immer wieder.... Und ich weine noch immer weil ich es nicht verstehen kann.... Meine liebe Jutta, wo immer Du bist, zusammen mit den Eltern und unseren Tieren, Du weißt, dass meine Gedanken bei Euch sind und heute ganz besonders bei Dir! Für den Rest meines Lebens wirst Du mir fehlen, es wird sich nie ändern! Ich vermisse Dich unendlich und es gibt keinen wirklichen Trost..... Deine traurige Petra

  • Petra Hirsch ·

    Mein Juttchen, heute vor 3 Jahren war ich bei Dir und hatte mir gerade von einem Deiner Ärzte sagen lassen müssen, dass Du sterben wirst... Deine Kardiologin stand neben mir und wir waren beide sprachlos.... Für den nächsten Tag wurde für 14 Uhr eine Konferenz mit allen Deinen behandelnden Ärzten und dem Leiter der Rehaeinrichtung einberufen, in der festgelegt werden sollte, wie Deine Behandlung weitergeführt werden sollte.... Und heute vor 3 Jahren bekamst Du den 5. Schlaganfall in 3 Wochen, der alles noch beschleunigen sollte.... Ich bin todtraurig, sehe Dich noch immer völlig verloren am Tisch sitzen... Juttchen, warum nur, warum.... wir hatten noch so viel vor.... Du fehlst mir unendlich!!!!!

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta, meine Gedanken gehen seit einigen Tagen immer wieder 3 Jahre zurück... ich war jeden Tag bei Dir, habe dich versorgt, mit Dir zusammen gegessen damit Du nicht so alleine warst, Sprechübungen gemacht, Dich spazieren gefahren, gewaschen und ins Bett gebracht.... und immer noch hatte ich die Hoffnung, dass Du heimkommen würdest, wenn auch als Pflegefall, egal, Hauptsache nach Hause.... Es war Dein einziger Wunsch.... niemand, nicht einmal Deine Ärzte ahnten, dass Dir nur noch 2 Tage auf dieser Welt bleiben würden.... Juttchen ich bin so traurig, daran wird auch die Zeit nichts ändern... weil Du mir einfach fehlst, jeden Tag aufs Neue.... WARUM nur....

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen, heute vor 3 Jahren war unser letzter gemeinsamer Tag zu Hause... gemeinsam den Kaffee auf der Terrasse trinken, ein Zigarettchen geraucht... dann haben wir zusammen gekocht nachdem ich mit Henry und Tamaya Gassi war... Nach dem Mittag hast Du ein wenig geschlafen, am Nachmittag der letzte Kaffee.... gegen 17 Uhr bist Du mit mir unendlich traurig und irgendwie ängstlich mit mir in die Klinik gefahren, ergeben in Dein Schicksal und doch voller Hoffnung, bald wieder zu Hause zu sein.... die Bilder laufen in meinem Kopf, als wäre es gestern gewesen... wie gerne hätte ich Dich bei mir.... ich bin unendlich traurig...

  • Petra Hirsch ·

    Meine liebe Jutta, meine Gedanken sind bei Dir... heute vor 3 Jahren war es ein Samstag... seit Tagen ging es Dir schlechter, Dein Körper sammelte immer mehr Wasser an... immer wieder habe ich versucht, Dich zu überreden, mit mir in die Klinik zu fahren. Ich wusste, das Wasser sammelte sich durch Dein zu schwaches Herz... Du wolltest nicht, hast Dich konsequent geweigert, wolltest unbedingt das Wochenende noch zu Hause sein... ich konnte es nicht verstehen, dachte, je eher man Dir hilft, umso besser für Dich..... im Nachhinein verstehe ich Dich, irgendwie hast Du wohl eine Vorahnung gehabt denn es sollte Dein letztes Wochenende zu Hause werden, ohne dass es auch nur einer von uns geahnt hätte... Die Nacht vom Samstag zum Sonntag sollte die letzte Nacht werden, die Du in Deinem Zuhause, in Deinem Bett schlafen würdest.... erst am Sonntag Abend warst Du bereit, mit mir in die Klinik zu fahren.... Du solltest nie wieder heim kommen... es war schon zu spät und das Schicksal nahm seinen Lauf.... Wir waren davon ausgegangen, dass Du zu Weihnachten spätestens wieder zu Hause sein würdest doch alles kam anders... Mein Juttchen, vor 3 Jahren saßen wir zusammen beim Kaffee am Nachmittag, heute hab ich ihn alleine getrunken... ich sprach eindringlich zu Dir aber Du hattest Angst, wolltest bei uns bleiben... Was würde ich darum geben, wenn alles ein gutes Ende genommen hätte... Ich bin oft sehr traurig, Du fehlst mir so sehr, mit Dir lachen und weinen, einfach rumblödeln oder einfach nur Musik hören... Du liebtest die Mundharmonika von Michael Hirte... vor allem in der Weihnachtszeit, die nun wieder vor der Tür steht.... aber nichts ist mehr wie es war.... ICH VERMISSE DICH UNENDLICH!

  • Petra Hirsch ·

    Mein liebes Juttchen, heute auf den Tag vor 2 Jahren und 5 Monaten war ich zum letzten Mal bei Dir in der Reha.... um Dich für Deine letzte Reise vorzubereiten und Dich noch einmal nach Hause zu holen, wenigstens für ein paar Stunden.... Ich werde das nie vergessen... meine liebste Freundin und "kleine Schwester".... und dann die letzte Fahrt.... Es vergeht kein Tag, an dem Du mir nicht fehlst, an dem ich nicht irgendwann an Dich denke, mir wünschte, Du wärst hier neben mir, bei einem Käffchen und einer Zigarette und wir könnten zusammen labern... es wird für immer ein Wunsch bleiben aber solange ich lebe, wird er sich täglich wiederholen! Ich vermisse Dich so sehr und immer wieder und wieder diese Frage nach dem WARUM.... Es ist einsam ohne Dich und macht mich unendlich traurig! In liebevollen Gedanken... Deine Petra