Wolfgang Schmidt geb. Schmidt

Lebensgeschichte

Lieber Wolfgang! Ich habe Dir eine Menge zu sagen und Du weißt, dass ich nicht immer passende Worte zu richtigen Zeitpunkt finde, deswegen schreibe ich lieber,weil ich so meinen Gefühlen freien lauf lassen kann. In Schrift kann ich alles zusammenfassen, in Schrift kann ich besser meine Gefühle und Gedanken sortieren. Ich wollte Dir sagen, Ich habe auch nie an UNS und unser Liebe gezweifelt,denn Du hast so wunderbare Dinge gesagt, die mich und mein Herz so berührt haben. Dinge die jeder Mensch auf der Welt erfahren sollte und darf: Ich habe jetzt Tränen,in den Augen Wolle, Du weiß auch, dass ich mein Leben für Dich geopfert hätte, wenn es eine Möglichkeit gegeben hätte dein Leben aufrecht zu erhalten. Ich (wir Mareen)habe alles, alles getan damit Du noch so leben konntest,dass dein Leben lebenswert war bis zur letzten Sekunde. Du weißt, dass ich das nicht getan habe weil ich es versprochen habe, ich habe es getan aus tiefsten Herzen, weil ich Dich geliebt habe. Alles was ich für Dich getan habe, wusste ich, dass Du das auch für mich getan hättest wenn ich an deiner Stelle gewesen wäre. Wir waren was Besonderes und werden es immer bleiben.Ich habe Dir auch versprochen, dass ich Dich nie vergessen werde. Wie kann man auch Dich denn vergessen? Du lebst in meinen Herzen weiter, begleitest mich in meinen Erinnerungen.Im Moment denke ich nach wie es Dir wohl ergehen mag, im Moment denke ich sehr oft ob nach dem Leben was kommen mag? Früher oder später werde ich auf diese Frage eine Antwort erhalten. Es muss was geben, unser Leben kann nicht sinnlos sein und irgendwann dann zu ende gehen und das wars. Wolle, warum fehlt mir im Moment alles so schwer? Ich weiß, dass dein Wunsch war, dass ich auf mich aufpasse. Ich weiß, dass dein Wunsch war, dass ich wieder glücklich werde. Aber jedes mal, wenn ich Glücksgefühle erlebe falle ich in ein tiefes Loch, denn ich komme mir oft vor als würde mir dies nicht zustehen. Es gibt Menschen die glücklicher wären, wenn ich öfters lachen würde und mich nicht zu hause verkrieche, wie ich es tue.Es gibt auch Menschen, die meine Trauer nicht verstehen können,, aber den Menschen mache ich auch keinen Vorwurf. Hätten sie die Liebe erfahren die ich von Dir erfahren und bekommen habe, dann würden sie es vielleicht begreifen was ich mit deinem Tod verloren habe. Wir haben auch leider keine andere Wahl gehabt, wir haben keine Chance gehabt. Aber ich sollte mich erfreuen, dass ich die Liebe erfahren durfte, denn die meisten Menschen haben wohl so was nie erlebt.Wolle ob ich so alt werde wie Du,das weiß ich nicht, aber auch meine Gesundheit lässt mich zurzeit im Stich. Mein Arzt meint, meine Gesundheit lässt mich in Stich, weil ich nicht zurück ins Leben kommen will. Ich bin aber am Leben, nur eben nicht mehr wie früher. Klar,der Wunsch Dir zu folgen war schon oft da, die Frage was soll ich noch auf diese Welt ohne Dich? Es gibt Menschen wie Du einer von ihnen warst,die für jede weitere Minute des Lebens gekämpft und dankbar waren. Deswegen klage ich auch nicht so oft über meine Gesundheit,denn Du hast sehr selten geklagt. Vielleicht hätte ich mein Leben auch schon längst aufgegeben, wenn Du mein Weg nicht gekreuzt hättest, denn Du hast mit wieder Menge Kraft gegeben. Du hast mir gezeigt was wahre Stärke ist.Klagen ist nicht verkehrt, dem Schmerz dem ich verspüre anderen Menschen deutlich zu machen auch nicht, nur sehr wenige verstehen mich auch wirklich. Genau wie ich Dir auch versprochen habe, dass Du nie vergessen wirst, dass auch nach deinem Tod Dich noch eine Menge Menschen kennen lernen werden. Klar, Du bist nicht greifbar für sie aber sie können bestimmt aus meinen Texten herauslesen was für ein wunderbarer Mensch Du gewesen bist.Ich sage mir immer wie ungerecht dies alles ist und warum musste es uns passieren? Drauf gibt es aber keine Antwort. Es gibt sehr viele Fragen aber keine Antworten, auch nach so langer Zeit nicht. Ich habe auch in der letzte Zeit angefangen an die sehr schöne Zeiten zu denken. Ich denke nicht nur jetzt an das Ende, denn das Ende war nur ein Teil unserer Beziehung. Wir haben sehr viele, sehr glückliche Momente gehabt die wir gemeinsam Teilen konnten.Ich denke sehr oft an die Momente als wir uns in den Arm nahmen und sagten,gemeinsam, ja gemeinsam werden wir es schaffen, auch wenn ich am Ende zurück bleiben werde.Es gibt Tage an den ich leise vor mich hin weine und dann schaue ich in den Himmel und dann denke ich, Dir geht’s gut da wo Du jetzt bist. Ich werde es nie so richtig wissen, aber ich kann wenigstens hoffen. Wir haben zusammen gehofft bis zur letzter Minute und dies konnte uns keiner nehmen.Morgen vergeht ein weiterer Tag ohne Dich,und ich war nicht in der Lage die Zeit anzuhalten,denn die Zeit wollte nicht stehen bleiben. Die Zeit rennt weiter, die Zeit vergeht.Wie soll das Leben denn weiter gehen? Wie soll ich die Zeit leben ohne Dich? Wie oft werde ich noch traurig sein? Wie oft werde ich träumen dass es nur ein Traum war? Wie viele Stunden, Tage trennen uns noch? Wie soll ich wieder Mut fassen weiter zu leben? Wie soll ich denn wieder glücklich werden? Wie geht es denn weiter? Wie kann ich wieder lernen zu lachen? Wie kann ich Deine Bilder ansehen ohne zu weinen? Wie kann ich aus der Vergangenheit in die Gegenwart? Wie kann ich wieder in die Zukunft blicken, ohne traurig zu sein? Wie wie wie wie wie??? Ich werde mein ganzes Leben brauchen und werde Dich dabei nie vergessen, denn Du hast in meinen Herzen Spuren hinterlassen. Spuren der Liebe, Geborgenheit, Glücks und Hoffnung. Geht es vorbei,hört es irgendwann auf mich immer wieder zu fangen,mich zu schwächen,mich traurig zu machen?Werde ich lernen,ohne Dich zu sein oder wird die Sehnsucht mich immer wieder in ein tiefes Loch stürzen,aus dem es so schwer wieder herauszukommen ist?Werde ich jemals akzeptieren,das ich nicht bei Dir sein kann, Ich frage mich auch sehr oft ob der Schmerz vorbei geht? Ob die Trauer und die Sehnsucht vorbei gehen?? Drauf habe ich noch keine Antwort gefunden. Und ich danke Gott dafür Das er mir Dich gegeben hat.Irgendwann ist es vorbei.Und im Himmel wird Platz für uns zwei Doch Dein Stern bleibt oben für immer und ewig stehen. Vielleicht waren die Worte,Die ich fand, nicht stark genug. Vielleicht waren die Dinge,Die ich tat, nicht stark genug. Ich wollte alles ändern und habe doch versagt. Doch ich habe dich geliebt. Niemals Glaub ich,das die Liebe sterben kann.Vielleicht suchte ich nach einem Glück,das es auf der Welt nicht gibt.Doch ich habe dich geliebt. Himmel hilft mir,wenn du kannst,denn die Brücke der Angst Brach zusammen. Wir waren zusammen näher geht es doch nicht. Wie soll ich denn leben,und du bist nicht mehr da.Daran hab ich doch manch mal schon gedacht. Was soll ich ohne dich hier unten? Wenn du dann nicht bei mir bist. Was soll ich hier allein. Was soll ich machen hier unten wenn es mir schlecht geht ohne dich.Ich würde am liebsten gehen,um dich wieder zu sehen. Ich hab' die Stille seitdem du weg bist vorher nie so gekannt.Wenn man sich so lange kannte wie wir wenn man sich so lange brauchte wie wir wenn man sich so oft gesagt hat: ich lieb dich was dann geschieht ist mehr als Sehnsucht. Wenn man sich so lang vertraute wie wir wenn man sich so tief berührte wie wir wenn man sich so oft gesagt hat: Ich will dich. Was dann geschieht ist mehr als Sehnsucht viel mehr als Sehnsucht. So eine Zeit wie wir sie hatten lässt man nicht gerne los. Wenn man sich so lang vertraute wie wir wenn man sich so tief berührte wie wir wenn man sich so oft gesagt hat: ich will dich was dann geschieht ist mehr als Sehnsucht-mehr als Sehnsucht,mehr als Sehnsucht mehr als Sehnsucht. Was dann geschieht ist so viel größer. Kleider auf dem Boden von der letzten Nacht. In der ganzen Wohnung das licht nicht ausgemacht. Ich Fall in der Küche über deine Schuh,das warst du. Ich musste damit leben, das alles warst du. Das Badewasser läuft schon raus bis in den Flur, Das warst du. Es ist schon der Wahnsinn, das alles warst du.Und trotzdem ich lieb dich, genau wie du warst. Ich Liebe dich und das wird nie vergehen bis für mich die letzten Sterne untergehen. Solang ich atmen kann,hoffe ich, Du kommst wieder irgendwann. Neues Glück, das möchte ich nicht,denn dein Bild ist in mein Herz gebrannt. Jeden Brief, den Du einmal an mich schriebst,hebe ich auf, weil ich dich doch liebe. Ein Gefühl der Hoffnung blieb in mir,auch wen sie mir unerreichbar schien. An dem Tag, als du für immer gingst,da starb auch die Sehnsucht tief in mir. Freunde waren am 6.Juni 2006 da um Dich zu sehen,um mit dir den letzten Weg zu gehen. Ich kam auch, ich hab dich doch geliebt,doch die Erinnerung sie blieb. Deinen Traume den nahmst Du mit Dir fort,weit von hier, an einen fernen Ort. Keine Briefe können sagen was ich fühle. Später,so sagtest Du immer zu mir: Später, wenn Du reich bist, dann willst Du leben. Später, da wolltest Du glücklich sein. Später, wann ist das, hab ich Dich gefragt. Du hast nur gelacht und hast „später“ gesagt. Von später träumtest Du gerne mit mir. Später,willst Du so vieles noch machen,später, wolltest Du vielleicht sogar lachen. Später wolltest Du das Leben genießen. Später- das ist für Dich am 22.05.2006 gewesen. Das ist zu spät gewesen. Sehe nie mehr, dein Lächeln,das mich viele Jahre begleitet hat höre nie mehr die Worte aus deinem Mund,die mich aufgemuntert haben, in schwerer Zeit. Warum nur?Die Antwort weiß nur Gott allein. Du warst immer für mich da und hast mir zugehört. Wir waren zwei Seelenverwandte...danke, dass du mein Freund und Kumpel bist. Meine Liebe zu dir ist unendlich groß für immer und ewig. Und vergiss bitte nicht, mich eines Tages abzuholen, wenn meine Zeit gekommen ist... Deine Sylvia

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