Rainer Friemel geb. Friemel

Lebensgeschichte

___000000___000000 *...* __00000000_00000000 *...* __00000000000000000 *...* ___000000000000000 *...* _____00000000000 *...* ________00000 *...* __________0 *...* Du bist die Liebe meines Lebens... Ich liebe Dich... Das ist ein Liedtext mein Engel, ich fand ihn schön und schick ihn dir auf die andere Seite... hab ihn etwas für dich abgeändert Schatz. Abschiedskuss Es ist still Alles tut weh Kann die Sterne nicht mehr seh'n. Mein Engel ist nicht mehr bei mir. Schau mich um und ruf nach dir. Lieber Gott ! Hörst du mich ? Bitte lass mich nicht allein ! Ich würde alles tun, auf dieser Welt, dafür dass der Vorhang noch nicht fällt ! Leise sagst du: "Ich seh das Licht, Bleib bei mir Halte mich ! Bin sehr müde und muss jetzt geh'n Kann den Regenbogen sehen !" Lieber Gott, Hörst du mich ? Bitte lass mich nicht allein !! Ich würde alles tun, auf dieser Welt, warum kannst du jetzt nicht bei mir sein ?? Du bist hier, deine Seele nicht. Komm zurück !! Ich liebe Dich !!! Nehm dich sanft, an meine Brust geb dir einen Abschiedskuss Lieber Gott Bitte Lass ihn nicht allein ! Er wird ein guter Engel sein ! Und eines Tages werd ich ihn, unter'm Regenbogen wieder sehen ! Lieber Gott ! Hörst du mich ?? Lass ihn nicht allein !!! Er wird ein guter Engel sein ! Eines Tages werd ich ihn hinterm Regenbogen wieder sehen !!! IN TIEFSTER LIEBE MEIN RAINER MEIN GELIEBTER EHEMANN !!! Hallo Engel. Ich muss heute Mittag zu Jochens Tochter fahren. Die wollen ihr Auto da hin bringen und ich soll mit ihrem Clio hinterher fahren, damit ich die dann wieder zurück fahren kann. Haben sie sich das Zugticket gespart. Naja. Lust hab ich nicht. Aber andererseits große Wahl hab ich auch nicht. Ich bin traurig, weil im Moment alles in meinem Leben nicht funktioniert. Ich hatte so viele schöne Pläne und die kann ich jetzt alle nicht erfüllen. Das deprimiert mich mehr als du denkst. Irgendwie verliert man den Spass am Leben. Wie soll es auch anders sein ? Ich hab Angst vor dem 29.11., der auch schon bald ansteht. Deinem Todestag. Dann meine kleine Mia...Ich vermiss Euch beide so. Dann kommt meine Nachzahlung einfach nicht, obwohl die versprochen haben, mir die zu überweisen. Aber wenn ich da anrufe werd ich noch länger warten dürfen, das hat Angelika schon gesagt. Behörden sind mies und mein Leben ist nicht fair zu mir. Ich wollte mir halt n eigenes Auto kaufen von dem Geld. Hätte auch alles funktioniert..Aber so funktioniert gar nix. Ach ich bin einfach schlecht drauf und mein Leben tritt mich nur. Ich hab so viel erlebt weißt du Engel. Als du noch da warst, da wog all das, was mal war nicht mehr schwer. Da hatte ich dich. So viel schlimmes. So viele Menschen, die böse waren zu mir, meinen Körper als Ware gehandelt haben und mit ihm taten was sie wollten. Gerechtigkeit hab ich nie erlebt. Bestraft wurden jene auch nie. Und ich ? Ich muss halt damit leben und lächel immer noch. Mit welcher Kraft lächel ich eigentlich noch ? Ich hab halt viel Pech, genau genommen hatte ich noch nie Glück. Klar, die Menschen sagen immer, doch, du hast doch auch Glück, aber sie leben nicht mein Leben. Würden sie es, würden sie das nicht sagen, sondern einfach nur mal schweigen. Manchmal ist nichts sagen besser als Worte, wenn man schon nicht Verständnis aufbringen kann. Ich fühl mich allein gelassen, mit dem Tod, mit meinen Sorgen, meinen Nöten. Aber von wem eigentlich, wenn niemand je da war, und all jene, die einst wichtig waren tot sind ? Musste das auch noch passieren ? Das mit dem Tod ? Musste das wirklich sein ? Nach allem, was ohnehin schon hinter mir lag ? Nach 14 Monaten Gefangenschaft in Basel bei diesem wahnsinnigen s/mler ? Als ich da raus war endlich lernte ich ein Jahr später Dich kennen und ich glaubte, jetzt würde sich das Blatt endlich drehen, und die Sonne endlich heller scheinen. Doch was passierte ? Im April/Mai 2012 wurdest Du schwer krank. Eine zu spät entdeckte Herzinsuffizienz. Als es erkannt wurde, war das Wasser im Körper bereits schon ganz weit ausgebreitet. Du hast Dich so gequält und warst doch so tapfer. Wir haben gelitten gehofft und gebangt. Die Ärzte erzählten mir später, dass sie um deinen Zustand gewusst hatten, dass Du nur noch wenige Monate zu leben hattest, aber uns nichts gesagt hätten, weil wir wie zu einer Symbiose zusammen gewachsen wären, wie dieser Hausarzt uns damals auch erklärt hatte, weißt du noch ? Sie hatten Angst, dass wir beide sterben würden, aus Liebe zu einander und der Angst, den anderen zu verlieren. So was hätte es schon gegeben. Das erste Jahr nach dem Tod wäre das kritischste, sagten sie. Sie erklärten mir, dass das Wasser über dein Herz gegangen wäre und dann wär es zu spät gewesen. Du bekamst so schlecht Luft, sobald Du Dich hingelegt hast, bekamst Du Atemnot, konntest nur noch im Sitzen schlafen und Dich so zu sehen zerriss mir das Herz. Den Mann, den ich liebe so leiden zu sehen, war das schlimmste für mich, leiden zu sehen und nichts tun zu können. Deine Beine und der Bauch wurden immer dicker durch das Wasser, aber Dein Körper war ganz dünn geworden, Deine Arme und Schultern und dein wunderschönes Gesicht waren ganz dünn und eingefallen geworden. Du wirktest so alt und müde. Am Sonntag vor Deinem Tod sagtest Du, Du willst nicht mehr. Und ich konnte Dich verstehen. Während ich das schreibe kämpfe ich mit den Tränen. Dein Zustand wurde kurz vor Deinem Tod noch einmal besser, und ich dachte es würde alles gut werden, wir hätten es geschafft. Du wurdest fitter, konntest sogar schon den ganzen Gang entlang laufen, sogar richtig schnell und ich fragte Dich, ob es Dich angestrengt hätte. Du sagtest nein und warst nicht mal aus der Puste. Ich freute mich so sehr für Dich mein Engel. Ich kochte Dir Dein Lieblingsessen, erfüllte Dir mit all meiner Liebe jeden Wunsch. Du warst so dankbar, Du lächeltest mich an und sagtest, womit hab ich nur eine Frau wie dich verdient und ich hab gesagt, du hast mich verdient, mit jeder Sekunde, die meine Augen dich ansehen dürfen. Du bist die Liebe meines Lebens. Du lächeltest mich so glücklich an und sagtest, ich hätte Dich zu dem glücklichsten Mann dieser Welt gemacht. Aber weißt du was ? Du, Du allein hast mich zu der glücklichsten Frau dieser Welt gemacht. Es war mir eine Ehre, deine Frau sein zu dürfen !!! Wir stritten nie, waren voller Harmonie, niemals gab es Differenzen und noch nach vier Jahren hatten wir uns genauso viel zu erzählen, wie am ersten Tag. Dann, zwei Tage später verschlechterte sich Dein Zustand aber zum Glück konntest du liegen. Du warst wie in einem Delirium, die Sanitäter kamen, Notärzte, immer mehr kamen, schleppten Geräte an, schmissen mich aus dem Zimmer, ich sollte unten bei der Haushälterin warten. Ich blieb auf dem Gang, wollte doch bei Dir bleiben, ein Sanitäter nahm meine Hand, brachte mich auf den Gang raus und hob mein Gesicht zu ihm hoch und sagte, wir werden alles tun, um ihrem Mann zu helfen, aber sie müssen uns unsere Arbeit machen lassen. Ich war völlig panisch, völlig aufgelöst. Mein geliebter Mann. Die Angst ergriff mein Herz, packte mein Herz und wollte es zerquetschen. Ich war völlig kopflos, irgend ein Arzt kam, wollte mir irgendwas geben, aber der Sanitäter sagte irgendwas und der Arzt ging wieder. Ich hab die alle nicht mehr wahr genommen, nur zur Türe gestarrt, hinter der so viele Ärzte und Sanitäter waren und Du - mein geliebter Mann. Sie brachten mich runter zur Haushälterin, ich sollte das alles nicht sehen. Ich konnte nicht still sitzen, die Haushälterin gab mir Kaffee, obwohl ich doch eigentlich gar keinen trinke, trank ich ihn, quälte ihn mir runter, obwohl ich gar nicht wollte. Mechanisch redete ich mit der Haushälterin, die mich versuchte abzulenken. Ich war panisch vor Angst, konnte nichts fühlen, als die Angst um Dich. Ich ahnte bereits, dass das schlimmste eintreten würde und doch hoffte ich, dass ein Wunder geschehen würde. Dass die Medizin ein Wunder vollbringen würde. Dann kamen sie die Treppen hinunter. Mit Dir. Du warst bei Bewusstsein, lächeltest mich an und hobst ganz leicht Deine Hand und winktest mir zu. Das war das letzte Mal, dass ich Dich lebend gesehen habe..Dieses Bild trage ich in meinem Herzen und während ich es schreibe zerreißt es mein Herz. Tränen die niemand je sehen wird. Die Ärzte und Sanitäter kamen auch die Treppe runter, es waren so viele. Mit so vielen Geräten. Sie würden dich ins Krankenhaus bringen, Du wärst nur dehydriert und bräuchtest Wasser, ich müsste mir keine Sorgen machen, sie würden das schon wieder hin kriegen. Aber ich sah in ihren Blicken, dass sie logen. Aber ich wollte es glauben, und rief mir immer wieder die Worte in Erinnerung. Du wärst so schwach, weil Du dehydriert wärst. Du bekämst Flüssigkeit und bräuchtest Ruhe. Ich sollte Dich aber jetzt nicht besuchen, sie würden Dich gründlich untersuchen. Man würde mich anrufen. Als Du weggebracht worden warst entstand Leere. Aber auch Hoffnung. Vielleicht würde das Wunder geschehen und die Ärzte Dich wieder gesund machen. Erinnerst du dich noch an den Basti, Der uns gegen Geld geholfen hatte. Gegen viel Geld. Er war da gewesen, weil ich doch niemanden hatte. Aber er hatte unsere Notlage nur ausgenutzt Engel und ständig Geld verlangt. Mal wollte er 300 mal 500 Euro. Du hattest gut verdient und auch das Krankengeld war hoch, so tat es uns nicht sehr weh und die Not zwang mich. Um nicht mit dieser schlimmen Situation allein sein zu müssen, hätte ich wohl jede Summe bezahlt. Er nutzte das aus. Schamlos. Selbst der Tod war ihm nicht heilig. Ich wusste, dass dieser Basti nicht gut ist und so rief ich den Hausmeister an aus der Wohnung, in der wir zuletzt gewohnt hatten. Ich konnte nicht hoch in das Zimmer, in dem Du eben noch gelegen hattest. Zu groß war die Angst die Spuren der Ärzte und Sanitäter zu sehen, die mir Hinweis darauf gegeben hätten, wie schlecht es um Dich steht. Ich rief gegen Bastis Willen Jochen an. Kennst du den noch ? Der Hausmeister. Jochen kam und ich war dankbar. Er ging mit mir in die Gaststätte direkt neben dem Haus. Basti wartete draußen, er glaubte noch immer, er könnte wieder Geld verlangen, diesmal sollte ich ihm Geld für eine neue Batterie für sein Auto geben glaub ich. Ich hatte andere Sorgen, Du warst gerade ins Krankenhaus gekommen. Und Jochen verstand mich. Ich war in Angst und Sorge um Dich gewesen. Jochen nahm mich mit zu sich nach Hause und verurteilte Bastis Verhalten aufs schärfste. Diese Notlage so auszunutzen. Die Tage vergingen. Vom Krankenhaus kam kein Anruf. Dann am Donnerstag, Jochen und seine Frau waren nicht zu Hause, da schellte das Telefon, panisch vor Angst ging ich nicht dran. Zu groß war die Angst, dass das Gefühl, was ich seit Tagen in mir trug, sich bewahrheiten würde. Als sie wieder kamen sagte ich ihnen, das Krankenhaus hätte angerufen, aber ich wäre nicht dran gegangen, weil ich Angst gehabt hätte. Angelika rief an, aber die Ärztin verlangte nach mir und so nahm ich das Telefon entgegen. “Spreche ich mit Frau Friemel”, fragte sie mich. Ich antwortete beinahe tonlos “ja”. Sie sagte mir, dass dein Zustand sich seit heute morgen drastisch verschlechtert hätte, man hätte Dich ins künstliche Koma gelegt, seit Du da warst und Du seist mittlerweile verstorben”. Wenn ich diese Worte aufschreibe spüre ich noch immer den Stich in meinem Bauch. Ich sagte kein Wort mehr und drückte den roten Knopf am Telefon, der das Gespräch beendete. Wie versteinert stand ich da, Jochen und Angelika neben mir. Du warst um die Mittagszeit eingeschlafen. Für immer. Es war Donnerstag, der 29. November 2012 und die Sonne schien. Doch nicht mehr für mich.Du warst tot. Tot tot tot und niemals mehr würdest Du lebendig. Ich wollte das nicht glauben, konnte das nicht glauben. Das durfte nicht sein. Das durfte nicht wahr sein. Ich blieb wie versteinert stehen und hörte die Worte der Ärztin in mir nachhallen. Er ist mittlerweile verstorben. Verstorben. Wie endgültig das klingt. Angelika nahm mich in den Arm, wortlos ließ ich es geschehen. Erwiderte die Umarmung nicht, wehrte mich aber auch nicht dagegen. Ich konnte nicht glauben was ich gehört hatte. Auf einmal hörte die Welt sich auf zu drehen. Meine große Liebe war tot. Am nächsten Tag schon musste ich mich um die Bestattung kümmern. Eine Bestatterin kam, die mich noch aus dem Kindergarten kannte. Sie erkannte mich sofort. Sie sprach mir ihr Beileid aus, was gut tat. Ich wählte als Grabschmuck ein Herz, ein Herz aus roten Rosen und auf die Schleife ließ ich schreiben, In Liebe und Dankbarkeit für alle Ewigkeit. Mein Bienebärchen. In weiger Liebe dein Miri-Mäuschen. So, wie du mich immer zärtlich genannt hast. Ein Tag war wie der andere danach. Es schien alles so surreal. Niemals mehr würdest du zurück kommen. Manchmal dachte ich, es wäre alles nur ein böser Traum und Du würdest gleich schellen und mich von dieser Familie hier weg holen. Die Bestatterin fragte mich, ob ich Dich noch mal sehen wollte, aber ich sagte nein. Doch da in mir immer mehr der Gedanke hoch kam, dass das alles gar nicht stimmen würde, entschied ich mich Dich doch noch mal sehen zu wollen, um es glauben zu können, weil ich mir sonst vielleicht immer einbilden würde, das wäre alles nur ein böser Traum. Sie sprach ihre Bedenken aus, weil ich so unendlich an Dir gehangen hätte, ob es da gut wäre, doch ich wollte und niemand konnte es mir verbieten. Ich wollte zu meinem Mann. Ein paar Tage später durfte ich zu Dir. Da lagst Du, eine weiße Decke mit Spitzen bedeckte deinen Körper und dein Kopf ruhte auf einem weißen Kopfkissen aus Seide. Die Hände friedlich gefaltet, die Augen geschlossen. Als würdest Du schlafen. Die Bestatterin sagte, Du wärst ganz friedlich eingeschlafen, das würde man sehen. Die Ärztin hatte es mir ja auch gesagt. Ich war dankbar, dass Du im Koma gestorben bist, so musstest Du nicht leiden. Das ist der einzige Trost, den ich auch heute noch habe. Dass du im Koma gestorben bist. So musstest Du Dir keine Gedanken machen, keine Sorgen, die dich noch mehr belastet hätten. Ich saugte Dein Bild in mir auf. Sah die blauen Flecke an Deinen Händen, aber sie erklärte mir, das wäre vom Krankenhaus, von den Nadeln und dem Intubierschlauch am Hals und Mund. Ich liebe Dich so unendlich Engel. Irgendwann beendete die Bestatterin diesen letzten Besuch ganz sanft. Ich wollte nicht gehen, am liebsten wäre ich bei Dir geblieben. Am liebsten wäre ich mit Dir gegangen, dorthin wo Du jetzt bist. Ich weiß nicht warum ich das geschrieben habe. Vielleicht weil es mir gut tat das alles mal aufzuschreiben. Ich bin traurig und niemand nimmt mich in den Arm Engel. Männer nehmen einen nur in den Arm, wenn sie sex wollen, das hab ich gelernt...Aber ich wünschte mir, es käme jemand, der mich einfach mal in den Arm nehmen würde und sagen würde, wie schlimm das alles ist...Naja..Ein Wunsch, der sich wohl nie erfüllen wird. Vielleicht hab ich es nicht verdient... wer weiß das schon...Manchmal glaub ich, ich hab bestimmt was ganz schlimmes getan, so bestraft zu werden...Mein Leben ist kein Segen, mein Leben ist mir gegeben worden um mich zu strafen, weil ich bestimmt ganz böse bin...anders kann ich es mir nicht mehr erklären... Naja...egal...das war es allen...egal... Wie oft habe ich in meiner Wohnung dieses Jahr gesessen und mir gewünscht meine Eltern kämen, würden mich in den Arm nehmen und mit mir schweigen, mir Trost geben. Aber niemand kam...Niemand...Man hat mich allein gelassen damit, bis heute...ganz allein...wie soll ein Mensch das ertragen ? Hab ich nicht auch einmal nur das Recht auf ein kleines bisschen Trost ? Auf eine Umarmung, die nicht auf sexuellen Gründen basiert, sondern einfach nur warm ist und aus Mitgefühl entsteht ? Hab ich nicht auch einmal nur ein bisschen aufmunternde Worte verdient ? Doch die Menschen und das Leben verweigern mir diese. Ich hätte gern Freunde, die einem beistehen...wenigensten einen oder eine...das wäre mir schon genug...naja.. Ich freue mich auf den Tag mein Engel, wenn du und ich endlich wieder vereint sein werden und dann schließe ich dich so fest in meine Arme und lass dich nie nie niemehr wieder los ! Hörst Du Engel ? Nie nie mehr !!!!!!!! Ich vermisse Dich ! In tiefster Liebe und unendlicher Dankbarkeit, dass du mich zu deiner Frau gemacht hast und Du Deine letzten Lebensjahre zu den schönsten meines gemacht hast !!! ICH LIEBE DICH RAINER !!!!!!!!!!!!!! Ruhe in Frieden mein Engel.. Meine Liebe für dich ist unsterblich und es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke und auch wenn ich es nicht schaffe an dein Grab zu gehen, weil der Gang einfach zu schwer für mich ist, so sagt das doch nichts darüber aus, wie sehr ich dich liebe ! Ich muss doch nur auch irgendwie versuchen weiter zu leben. Mein Bienebärchen, mein kleiner Engel, mein Ein und Alles ! Ich liebe dich, mehr als alles auf der Welt. Warum musstest du so früh gehen, warum konnte nicht alles anders kommen. Engel ich vermisse dich so unendlich !!!!!!! Wieder einmal sitze ich hier, mit Tränen in den Augen. Ich vermisse dich so unendlich und ich wünschte, wir hätten noch so viel mehr Zeit zusammen gehabt. Nur vier Jahre hatten wir aber es waren die schönsten meines Lebens. Du hast mein Leben so reich gemacht. Vielleicht war nicht alles, wie es schien. Wer vermag das schon zu sagen und am Ende haben wir die Wahrheit verlogen um das unausweichliche nicht aussprechen zu müssen. Doch so sehr wir auch den Tod verbannten, er hat doch gewonnen. Ich vermisse dich, deine Schulter zum anlehnen, deine Wärme, wenn ich mich an dich gelehnt habe. Deine Umarmungen, deine tröstende Stimme, wenn du mich in die Arme genommen hast. Ich vermisse dich so unendlich Rainer, bitte ich weiß nicht was ich sagen soll, weiß nicht wie ich all das was in mir ist je begreifen soll. Rainer warum ? waurm musste all das geschehen ? Warum musstest du sterben Rainer ?? Wieder einmal sitze ich hier und weine. In mir ist es still geworden und die Trauer hat mein Herz umklammert. Es schien, als würde ich es so gut weg stecken, doch jetzt, beinahe ein Jahr später kommt alles hoch. Rainer, ich liebe Dich !!! Hallo mein geliebter Rainer, wie geht es dir heute ? Mir geht es nicht gut, ich vermisse dich so unendlich und ich wünschte, ich könnte die Zeit zurück drehen, könnte all die wunderschönen Minuten Stunden mit dir noch einmal erleben. Den Klang deiner Stimme hören, deine Hand halten. In meiner Erinnerung ist all das noch so lebendig. Ich vermisse dich so unendlich Rainer und ich wünschte mir, ich könnte dich noch einmal sehen. Manchmal, da muss ich nicht weinen, manchmal schon. Ich kann nicht zu deinem Grab mein Engel, zu sehr tut es weh und niemand ist da, der diesen Schmerz mit mir teilt. Du bist nicht vergessen mein Schatz, du wirst es nie sein. Du bist meine große Liebe. Ich hab jetzt mittlerweile einen Psychologen, reden kann und will ich nicht. Irgendwas in mir will einfach nicht reden. Aber weißt du was ? Mach dir bitte keine Sorgen um mich. Ach weißt du noch wie schön es war, damals ? Wie viel haben wir gelacht und dann, als du krank wurdest, wir haben es wohl beide gewusst, aber keiner hat was gesagt. Die Angst war viel zu groß. Nie vergesse ich den Tag, als die Sanitäter dich abgeholt haben mein kleiner Engel. Als es dir ganz schlecht ging, da hast du mich Mama genannt und ich hab dich ganz zärtlich und sanft in den Arm genommen, dein Gesicht in meine Hände und gesagt "ich bin da, ich bleib dir nah", das hast du bestimmt gar nicht mehr richtig mit bekommen mein Schatz, aber das ist nicht schlimm, ich erzähle es dir jetzt und ich verspreche dir, und wenn es das letzte ist, was ich verspreche, wir werden uns wieder sehen. Dort, auf der anderen Seite, da wo du jetzt schon bist. Warte doch auf mich, ich komme nach. Irgendwann, wenn meine Zeit zu Ende ist. Bis dahin warte dort auf mich. Lass die anderen doch reden, lass sie denken was sie wollen. Was ich für dich fühle, vertreibt alle Schatten. Ich sitze hier mein Engel und kämpfe mit den Tränen, ich bin froh, dass es diese Seite gibt. Hab sie gefunden über einen Link. Hier kann ich dir nah sein. Innehalten, den Lärm vergessen, die Hektik, sondern bin nur für dich da. Du bist die Liebe meines Lebens. Ich bin noch so verdammt jung und ich weiß, dass du kurz bevor das schlimmste geschehen ist gesagt hast, wenn du mal sterben solltest, soll ich glücklich werden. Aber ich weiß gar nicht ob ich das will Engel, ich sehne mich nach Nähe, nach einer Schulter, an der ich mich anlehnen kann und doch kann ich es nicht ertragen, wenn mir jemand nahe kommt. Ich trag deine Hose mein Engel, aber deine Sachen sind viel zu groß, mittlerweile hab ich sogar fast 20 kg abgenommen, du müsstest mich mal sehen. Steht mir eigentlich sogar gut finde ich. Ach Engel, bald ist wieder Winter, der Sommer war nicht schön. Ich hab ihn gar nicht richtig gelebt. Du hast so sehr gefehlt. Der erste Somme ohne dich. Dies wird schon mein zweites Weihnachten ohne dich. Aber jetzt hab ich diesen Ort mein Engel und ich werde mir für Weihnachten etwas ganz wunderschönes ausdenken und das Silvesterfest, das werden wir auch zusammen verbringen, du und ich. Ich kann die Tastatur kaum erkennen vor lauter Tränen, aber du weißt ja, wie flink ich schreiben kann. Das kommt mir jetzt zu Gute. Weißt du noch, dass ich dich immer Engel genannt habe ? Jetzt bist du wirklich einer. Ich bin so dankbar, dass sie dich am Ende ins Koma gelegt haben. Du warst so unendlich tapfer. Und ich bin so unendlich stolz auf dich mein Schatz so unendlich stolz. Aber ich vermisse dich auch so unendlich und der Schmerz ist so groß. Aber ich wünsche mir, dass alle meine Wünsche für dich in Erfüllung gegangen sind und ich wünsche mir, dass du nicht eine Träne weinen musst, nicht eine einzige und wenn ich meine Seele dafür zur Hölle fahren lassen müsste, ich würd es tun, hauptsache dir geht es gut mein Engel. Mehr interessiert mich nicht. Nur, dass es dir gut geht ! Aber ich bin überfordert, mit allem Engel. Aber mit dir nicht und mit mir allein auch nicht, aber Menschen überfordern mich noch sehr. Ich meide auch die Menschen, weil ich mit ihnen nichts anfangen kann. Ich will mit ihnen nicht reden und am liebsten jeden Kontakt so klein wie möglich halten. Weil die da draußen, die Fremden unsensibel sind und ihnen eh alles egal ist. Ach Engel, meinst du das ist böse, weil ich im Moment niemanden an mich heran lassen kann ? Gibt es denn nun den Himmel Schatz ? Und wenn ja, wie ist es denn da ? Kannst du mich sehen ? Manchmal ist es mir, als würdest du neben mir sitzen, auch gerade fühlt es sich an, als würdest du neben mir sitzen und mir zusehen und die Zeilen dabei lesen, die nur an dich allein gerichtet sind. Ich liebe Dich mein Engel...Ich liebe Dich so sehr, dass es mir mein Herz in tausend Stücke zerreißt. Wozu brauch ich es denn auch noch ? Du bist nicht mehr da. Mein Lebensinhalt. Nach so kurzer Zeit..Ich liebe Dich und vermisse Dich ! Guten mein Engel. Mein Rainer... wie wunderschön dein Name für mich klingt. Ach Rainer, es ist Sonntag und ich nicht aufstehen. Ich hab mich wieder hingelegt. Du konntest den Jochen nie leiden, aber was soll ich machen. Wenn du noch da wärst, dann wär alles anders. Dann wär mein Leben noch schön, aber seit du nicht mehr da bist, ich weiß nicht. Aber genug gejammert, wie geht es dir mein Schatz ? Was machst du so ? Hast du eine schöne Nacht gehabt ? Ich hab schlecht geschlafen, wie immer. Ist ja schon normal bei mir. Hatte wieder mal Albträume. Dies mal einen richtig ekligen. Als ich aufgewacht bin, war mir richtig schlecht. Naja, du hättest bestimmt wieder irgendwas lustiges gemacht, und ich hätte gelacht. Du hast mich immer zum lachen gebracht, auch wenn ich noch so traurig war, du hast mich immer zum Lachen gebracht. Ich kann noch immer deine Nähe fühlen. Deine Berührung, deine warme Hand, die meine hält. Ach Rainer, sie haben mich damals nicht mehr zu dir gelassen. Aber dich ein letztes Mal sehen, als du im Sarg gelegen hast, darauf hab ich bestanden. Aber ich durfte dich nur kurz sehen. Rainer ich liebe Dich so sehr. Ich weiß noch wie es war, als der Anruf kam. Es war ein Donnerstag. Gegen Mittag hatte die Ärztin angerufen, und dann, da sagte sie mir, "Der Zustand ihres Mannes wurde immer schelchter, er ist mittlerweile verstorben." Noch heute, wenn ich diese Worte in mir höre versetztes mir einen Stich. Noch immer ist da dieser Stich, wenn ich mich daran erinnere, wie sie sagte, "Ihr Mann ist mittlerweile verstorben". Aber du bist einfach eingeschlafen mein Liebling. Du warst ja zum Glück im Koma. Ich hätte mir gewünscht, wir hätten das gemeinsam überstanden, aber die Ärzte haben mir gesagt, du wärst niemehr richtig gesund geworden. Ich hatte doch sogar schon bei der Krankenkasse angerufen und man hatte mir sogar die Pflegestufe bewilligt für dich. Ich hätte mich gekümmert Engel, ich hätte dich gepflegt, und wenn es für immer gewesen wäre. Es wäre mir doch egal gewesen, ich hatte schon nach einem Bett für dich geschaut, so ein Pflegebett, damit du es bequem gehabt hättest. Aber es ist alles anders gekommen. Für dich bestimmt besser. Ein Pflegefall hättest du auch nie sein wollen. Ja Engel, ich gebe den Ärzten die Schuld, sie hätten handeln müssen. Oder war es in Heidelberg bereits zu spät gewesen ? Manchmal frage ich mich, ob du es gewusst hast und mir nur nichts gesagt hast, damit ich wenigstens die letzten Monate, die wir zusammen hatten nicht täglich Angst haben musste. Du warst so tapfer mein Engel. Ich vermisse Dich Rainer. Ich wünschte mir, du würdest einfach durch die Türe kommen und sagen, das war alles gar nicht wahr. Manchmal, da erwische ich mich bei dem Gedanken, dass ich das alles nur Träumen würde und einfach aufwache irgendwann und dann würdest du da stehen und ich würde denken, "zum Glück, es war alles nur ein böser Traum, mein Engel lebt". Doch es ist kein Traum und ich weiß das auch. Du bist tot und du wirst nie mehr zurück kommen, nie mehr werde ich dich berühren, in deinen Armen liegen können und du in meinen. Rainer !!! In mir schreit alles deinen Namen, ganz laut und doch hört es niemand, weil kein Laut aus mir herausbricht. Weil ich stumm bin. Weinen tue ich nur, wenn ich ganz für mich allein bin. Ich will heut den ganzen Tag im Bett verbringen. Mir ist das alles zu laut und die Leute hier, die mich umgeben zu dumm. Die kapieren echt gar nix ! Mag sein, vielleicht bin ich ungerecht, aber das ist mir ehrlich gesagt auch scheiß egal. Einmal nur wünsche ich denen, dass die das gleiche Leid erleben, wie wir erlebt haben mein Engel. Was ist nur passiert ? Weißt du noch, dass ich immer Angst um dich hatte. Seit ich dich kannte hatte ich immer diese panische Angst, dich verlieren zu können, dass dir was passieren könnte. Und am Ende....ist es genau so gekommen. Sooft habe ich mir gedacht, ich darf dich nicht verlieren. Ich hab geglaubt, wenn ich dich mit meinen Augen sehen kann, dann kann dir nichts geschehen. Welch ein Irrglaube. Als hätte ich den Tod dadurch abhalten können. Wie dumm war ich nur. Am Ende bist du einfach eingeschlafen. Als ich dich im Sarg gesehen habe, in dieser schönen weißen Decke und dem großen weichen Kopfkissen, da hab ich dich noch mal gesehen. Du hast ganz friedlich ausgesehen mein Schatz. Ganz friedlich. Oft stelle ich es mir vor, wie du jetzt da liegst. Die Hände ganz ruhig ruhig im Schoss gefalten lagst du da. Als würdest du schlafen, so hast du ausgesehen. Aber du hast nicht geschlafen. Das Wasser in deinem Körper war über dein Herz gekommen und hat es nicht mehr schlagen lassen. Ich erinnere mich noch so sehr daran, wie es war, als dein Herz noch schlug. Wie oft habe ich mir deinen Herzschlag angehört. Dir beim Schlafen zugesehen. Dich ganz zart gestreichehlt. Dich zugedeckt. Rainer wo bist du ? Bitte Rainer bitte komm doch zurück. Bitte bitte bitte komm zurück Rainer bitte ! Ich vermisse Dich ! Bitte Rainer. Ich liebe Dich ! Hallo Engel, das Wetter draußen ist heute richtig mies. Kalt, windig und verregnet. Ein richtiges Schmuddelwetter. Wie geht es dir ? Was machst du so da oben ? Wenn du jetzt hier wärst, dann würd ich mit dir kuscheln. Ich vermisse das so sehr... Schade, dass du mir nicht antworten kannst Engel. Ich denke so viel an dich. Mittlerweile kann ich sogar deine Bilder ansehen. Am Anfang ging das nicht. Aber jetzt scheint's zu gehen. Denkst du auch noch manchmal an mich ? Ich würde gerne wissen was du machst, wo du bist, wie es dir geht ? Einmal die Chance bekommen mit dir zu reden. Dich lächeln zu sehen. Nur einmal, das würde mir reichen. Aber dieser Wunsch wird sich nie erfüllen. Aber ich werde damit leben müssen und ich weiß auch, dass ich es kann. Du bist nunmal meine erste große Liebe Schatz, daran werden wir beide nichts ändern können...Aber weißt du was ? Ich bin so unendlich stolz auf dich ! Ach Schatz, ich möchte nicht für immer alleine bleiben, aber ich weiß nicht, wie ich aus meinem Schneckenhaus raus kommen soll. Die andern müssen das machen. Immerhin hab ich ja wohl genug geleistet, oder ? Ich liebe Dich so sehr. Hast du denn da oben Freunde gefunden ? Vielleicht Leute, mit denen du Skat spielen kannst ? Na auf jeden Fall gäb's doch wirklich ne Menge, was du tun könntest. Hast du deinen Vater dort oben wieder getroffen ? Der hat doch bestimmt gestaunt, dass du schon da warst, oder ? Damit hatte er bestimmt nicht gerechnet, oder ? Und deine drei geliebten Tanten, die du so geliebt hast ? Immerhin hab ich die kennengelernt, so dass ich wenigstens weiß, mit wem du da oben so abhängst 'grins'...Von deiner Mutter hab ich auch nichts mehr gehört. Ich hab immer vor irgendwann mal zu ihr zu fahren. Ich weiß nicht mal, ob sie überhaupt noch lebt. Mir erzählt man ja nichts. Naja. Ich will mich nicht beschweren, du kannst es ja auch nicht ändern...Wir können es beide nicht ändern. Du nicht, und ich auch nicht...Hallo mein Engel... wie geht es dir ? Ich liege hier im Bett und denke an dich. Schaue mir die vielen anderen Gedenkstätten an, die so liebevoll hergerichtet wurden. Mach dir nichts darauf, dass dir kaum jemand Gedenkkerzen anzündet,aber ich weiß, dass dir das sowieso egal gewesen wäre. Du warst da nicht so. Dir hat es gereicht, dass ich dich über alles Liebe und meine Liebe für dich, wird nie vergehen. Solange ich lebe, werde ich dein Bild in mir tragen und mein Herz wird immer für dich schlagen. Den Platz an meiner linken Seite, den hab ich dir damals gegeben, geschenkt...weißt du noch ? Und der bleibt deiner ! Das verspreche ich dir, solange ich lebe ! Ich Liebe Dich mein geliebter Engel, mein Bienebärchen. Ich liebe Dich Rainer. Ich wünschte, du wärst noch hier, bei mir.. Ich liebe dich so sehr ! Hallo mein geliebter Engel. Draußen ist es mittlerweile sehr kalt geworden. In den letzten Tagen war es sehr stürmisch. Haben sie im Radio gebracht. Sogar Menschen sind gestorben durch den Sturm, die sind dann wohl jetzt bei dir. Ach Rainer, ich vermisse dich. Ich seh dich immer vor mir, ob ich wach bin oder die Augen schließe. Seh dich dick eingemummelt, wie wir gemeinsam in deinem Lieblingsdorf durch den tiefen Schnee gestapft sind. Weißt du noch, wie ich in Oberhof damals durch den Schnee gelaufen bin, du ein Foto machen wolltest und gesagt hast, geh mal ein Stück weiter zurück, und ich zurück gegangen bin und plötzlich knietief im Schnee stand ? Ohne deine Hilfe wär ich gar nicht mehr raus gekommen. Du hast mich raus gehoben, sonst würd ich heut noch drin stecken :-) Weißt du noch unsere Urlaube ? Die Dackel vor dem Weihnachtsschlitten im Foyer in Ägypten ? Ich wünschte Schatz, du wärst noch da. Was hätten wir alles gemeinsam machen können. Wir haben nur eine so kurze Zeit zusammen gehabt und doch haben wir so viel gemeinsam erlebt. Immer und immer wieder erlebe ich in meiner Erinnerung all die wundervollen Stunden mit dir. Wie du gelacht hast, als du mir erklären wolltest, was Backbord und Steuerbord ist und ich dich falsch verstanden habe. Wenn ich daran denke muss ich lächeln, aber wie viel lieber würde ich mich mit dir gemeinsam erinnern. Die wunderschönen Spaziergänge durch die Natur, bei denen du mir die Welt erklärt hast. Die Tiere und Pflanzen. Du wusstest so viel, hattest so viel Ahnung und du hast es so geliebt zu erklären und ich hab es so geliebt, dir zuzuhören. Manchmal, wenn ich die Augen schließe, dann kann ich deine Stimme noch hören.. Erinnere mich daran, wie wunderschön warm und zärtlich sie klang. Niemehr werde ich sie hören und niemehr werde ich deine wunderschönen Hände in meinen halten können. Wie viel gäbe ich darum, wenn du jetzt hier neben mir sitzen könntest. Ich konnte das schlimmste nicht verhindern. Und als der Anruf kam und man mir sagte, "Ihr Mann ist mittlerweile verstorben", da hab ich gedacht, mein Herz bleibt stehen. Ich konnte es doch nicht begreifen. Wie sollte ich denn begreifen, was so unbegreiflich ist ? Ich kann es heute noch nicht begreifen und vielleicht werd ich es niemals. Manchmal, da erwisch ich mich bei dem Versuch, mir einzubilden, du bist bloß kurz weg, und kommst bestimmt gleich wieder, oder bei dem Versuch an das Wunder zu glauben, die Türe würde aufgehen und du wärst da. Aber ich weiß, dass die Realität dieses Wunder nicht bereit hält. Ich weiß das nur zu gut mein Engel und der Schmerz darüber tut so unendlich weh, dass kein Wort dieser Welt je erfassen könnte, was es heißt, seinen geliebten Mann gehen lassen zu müssen. Wenn du plötzlich da stündest, dann wäre alles wieder gut. Dann könnten wir einfach weiter leben. Du und ich. Dann wäre alles wieder gut. Aber das wird niemals so sein und deshalb wird es auch niemals mehr so sein, wie es mal war, nämlich gut. Du bist gegangen und mit dir der wichtigste Teil meines Lebens. Mit dir mein Lachen, meine Freude, mein Glück. Ich frage mich sooft warum ? Warum musste das passieren ? War das gerecht ? Wir waren doch so glücklich. Wir haben uns nie gestritten, nicht ein einziges Mal. Ich erinnere mich, wie du noch in den letzten Wochen vor mir gesessen hast und gesagt hast, wie wundervoll es wäre, dass wir uns immer noch genauso viel zu sagen hätten, wie am ersten Tag und ich erinnere mich noch, wie wir uns sagten, wie viel mehr wir uns lieben als je zuvor...jeden Tag wurde unsere Liebe zueinander tiefer..Nichts konnte sich zwischen uns drängen, außer der Tod...Er hat es geschafft uns zu trennen, aber er in die ich fliehen will. Ach Engel, ich vermisse dich unendlich und wünschte mir, ich wär bei dir. Aber ich weiß, der Tag wird kommen, da werde ich dich wiedersehen, und dann, ab diesem Tag, da kann uns nichts mehr trennen und solange werde ich warten. Bitte hab bis dahin eine schöne Zeit mein Engel, stell dir einfach vor, wir wären halt kurz getrennt hat uns nur räumlich getrennt. Ich habe dich angesehen, als du im Sarg lagst. Sie wollten nicht, dass ich dich anseh, weil sie meinten, es könnte mich erschrecken. Aber es hat mich nicht erschreckt. Nur die vielen blauen Flecken, die haben mich ein wenig erschreckt. An deinen Händen und deinem Hals und deinem Mund. Ach Engel, ich habe selbst da gehofft, du würdest die Augen auf machen, würdest irgend ein Zeichen von dir geben. Hab auf deinen Brustkorb geschaut, wie ich es doch sooft gemacht hatte früher, geguckt, ob er sich hebt und senkt, so wie früher, doch da war keine Regung. Aber du hast gar nicht so blass ausgesehen, wie man das doch immer sagt. Eigentlich sahst du aus wie immer. Engel ich vermisse dich so unendlich. Und ich liebe dich so sehr. Du bist mein Mann und wirst es immer sein ! Wenn ich dir schreibe, fühl ich mich dir nah. Ach Engel, wenn du jetzt noch hier wärst, dann würd ich mich neben dich legen, ganz eng an dich ran kuscheln. Du hast dann immer deinen Arm um mich gelegt und ich hab mich so wundervoll geborgen bei dir gefühlt. In meiner Erinnerung ist all das so lebendig, so klar, und wenn ich mich dann umschaue..dann schreit mich die Realität an und reißt mich brutal aus meinen wunderschönen Erinnerungen, und vielleicht ist Zeit für dich ja gar nicht mehr von Bedeutung und geht für dich viel viel schneller um als für mich. Mein Rainer. Dein Name allein ist so wunderschön, so voller Zärtlichkeit. Ich sehe dich noch immer vor mir. Wunderschön und groß. Jetzt bist du ein Engel mein Schatz, ein richtiger Engel und bestimmt bist du der schönste Engel von allen. Für mich bist du der schönste Engel von allen, obwohl bestimmt für jeden der jenige der schönste ist, den er eben geliebt hat, aber für mich bist du es ! Und ich weiß, dass du wieder sagen würdest, "spinn dir nicht immer so n dicken kopp" und dann würde ich lachen, so wie früher. Wie soll ich denn weiter leben ohne Dich ? Du warst doch mein Leben ! Du warst der Mittelpunkt meines Seins, der, für den ich gelebt habe ! Für dich wär ich bis ans Ende aller Welten gegangen. Kein Weg wäre mir zu weit gewesen für dich. Weißt du noch wie gern ich früher Musik gehört habe ? Ich kann's nicht mehr ertragen, nur beim Autofahren, da hör ich Musik, aber sonst kaum noch. Ich mag es nicht mehr. Du bist nicht mehr da und mit dir ist so vieles gegangen. Alles geht weiter seinen gewohnten Gang, als wäre nichts geschehen, die Wolken ziehen und die Sonne geht jeden Tag neu auf, mal mehr mal weniger sichtbar. Die Läden schließen und öffnen immer noch zur selben Uhrzeit und ach, die Merkel ist auch wieder gewählt worden, also hat sich gar nichts geändert. Scheinbar...aber für mich hat die Welt sich aufgehört zu drehen. Seit Donnerst, dem 29.11.2012 hat sich meine Welt aufgehört zu drehen und da ist niemand, der sie wieder angeschubst hätte. Wer auch Engel, du hast meine Welt doch zum Drehen gebracht. Du hast die Farben in meinen Alltag gebracht und die Wärme in mein Herz, doch mit dir ging all das Schöne aus meinem Leben. Meine Augen haben jenen Glanz verloren, den du so in meinen Augen geliebt hast, er ist dir wohl gefolgt, vielleicht weil du ihn so geliebt hast, hast du ihn mitgenommen, damit ein Teil von mir immer bei dir bleibt. Ich will den Glanz auch nicht zurück haben, denn du hast ihn hinein gezaubert, also gehört er dir. Ich liebe Dich mein Engel. Als sie dich beerdigten, da hab ich dir deinen Schlafanzug anziehen lassen...Ich wollte keines deiner Kleidungsstücke hergeben...Manchmal hab ich ein schlechtes Gewissen, aber sie haben dich wunderschön zugedeckt. Aber zu gern hätte ich einfach diese blöde weiße Decke weggezogen, dich fest, ganz fest in meine Arme genommen. Aber du hättest meine Umarmung gar nicht erwidern können. Nie werde ich vergessen, wie ich vor deinem Sarg stand. Am liebsten hätte ich in diesem Moment die Zeit angehalten, weil ich doch wusste, das hier, das ist das letzte Mal...Dich noch ein allerletztes Mal sehen. Mein Gott Rainer warum ? Warum hat Gott das zugelassen ? Warum ??? Ich liebe Dich so unendlich Rainer. So unendlich ! Bitte komm zurück zu mir ! Ich vermisse dich so unendlich und die Unendlichkeit reicht nicht aus, das Gefühl zu ermessen, wie sehr ich dich vermisse ! Ich will dich zurück Rainer ich will dich wieder haben, hier bei mir. An meiner Seite ! Ich wollte mit dir gemeinsam leben, mit dir alt werden. Wir wollten doch noch so viel zusammen tun. Du wolltest mir das Sandsteingebirge zeigen. Wir wollten zusammen nach Afrika. Wir wollten so viel...Und nichts von dem wir jemals mehr sein. Warum konnten wir nicht zusammen sterben. Manchmal hab ich mich gefragt, in den vergangenen Monaten, warum wir nicht einfach beide bei einem Autounfall sterben konnten. Dann wären wir jetzt beide tot und dann wären wir nie getrennt worden. Ich wäre so gerne mit dir gegangen Rainer. Mit dir auf die andere Seite...Hallo mein Engel... Mia...so heißt meine Kleine...Mia Joy... ach Rainer ich vermisse dich so unendlich...Hallo mein Engel... ich habe heute viel geweint... aber dann hab ich ein Video geschickt bekommen von der Franzi...das war, als wär es von dir gewesen...Du weißt wie sehr ich dich liebe und das wird immer so sein ! Du bist meine große Liebe ! Rainer !!!!!!!!!!!!!! Ich liebe Dich und ich vermisse dich. Deinen Rat, deinen Trost..Doch wärst du hier, dann bräuchte ich gar keinen Trost. Ach Rainer mein Herz verblutet. Aber mach dir keine Sorgen. Ich hoffe, dir geht es gut und irgendwie glaub ich auch, dass es dir gut geht. Ich liebe Dich mein Schatz ! Bis morgen und schalf gut ! Deine kleine Miri Hallo mein über alles geliebter Engel. Wie geht es dir ? Heute ist Montag Schatz, der 4. November 2013 Ich denke an dich und vermisse dich so sehr, dass es weh tut. Meine Hände sind eiskalt und mein Körper will trotz Wärmflasche nur schwer warm werden. Bald schon ist es ein Jahr her. Der dunkelste Tag in meinem Leben. Ich liebe Dich und ich werde das immer tun. Ach Engel, du bist dort und ich bin hier, so nah und doch so unerreichbar fern. Ich brauch nur die Hand ausstrecken, doch ich kann dich nicht mehr sehen. Dein Lachen, dein Glitzern in den Augen, du warst so schlau, konntest mir immer alles erklären. Ich weiß ja, dass man akzeptieren soll und du hättest bestimmt gesagt, meld dich von dieser Seite ab, das macht dich nur noch trauriger und ich hätte wieder gesagt, nein, das tut mir gut, ich will traurig sein. Ich erinnere mich an all die vielen Dinge, die wir gemeinsam gemacht haben, und doch hab ich Angst, sie könnte verblassen. Diese Erinnerungen, die ich im Herzen trage, sie müssen doch für ein ganzes Leben ausreichen. Vier Jahre Erinnerung für ein ganzes Leben ? Reicht das aus ? Ich habe Angst, ich könnte irgendwas vergessen, ich habe nur diese zwei Fotos von dir und deine Kleidung. Aber die große Liebe bewahrt man immer in seinem Herzen auf und mit Freude fühle ich, wie lebendig die Bilder der Erinnerung in mir sind. Wenn ich dich da stehen sehe. Du warst so schön und stark und groß. Aber ich lebe nun hier weiter und du dort und das müssen wir wohl akzeptieren, jeder von uns. Ich lass dich ja gehen, aber ich will dir trotzdem sagen wie sehr ich dich liebe. Nichts fühlt sich größer an für mich, als meine Liebe zu dir. Du bist mein Engel. Hallo mein Engel. Wie geht es dir heute morgen ? Es ist schön an dich zu denken, mir vorzustellen, was du jetzt machst und tief in mir kann ich dich fühlen. Ich liebe dich unendlich mein Rainer, dein Name hinterläßt so ein wunderschönes sanftes ruhiges Gefühl...Mein Rainer..ich liebe Dich ! Deine Ehefrau Miri. Hallo mein geliebter Rainer. Ja, manchmal fällt's leichter und manchmal schwerer. Ich weiß wo du bist sehe dich und den kleinen Lockenkopf. Aber es ist auch so schwer zu begreifen auf der anderen Seite. So nah und doch hso getrennt. Für immer ? Ach ich bin in mir so zerrissen, unschlüssig, was ich als falsch und was als richtig bezeichnen soll. Und niemand, der mir hilft zu verstehen, was nicht zu begreifen ist. So oft sehne ich mich nach dir, deiner Nähe, deiner Stärke, deiner Sanftheit und Geduld, deiner Rücksicht und Liebe...Ich liebe Dich und ich habe dir heute zwei Rosenvasen auf's Grab gestellt, sie stehen so dich bei einander, wie wir bei einander standen, als du noch hier warst. Ich liebe Dich mein Engel. In ewiger Liebe, deine Ehefrau. Hallo mein Engel. Ich bin noch mal da. Es ist zwar schon recht spät, aber du bist ja schon groß und gewiss noch wach. Was machst du gerade ? Spielst du da jetzt ganz viel Skat ? Ach Rainer, du weißt gar nicht wie oft ich an dich denke. Hier bin ich dir nah. Hier kann ich bei dir sein und dir erzählen, was hier so los ist. Oder viel mehr erzählen, dass eben nix los ist. Mein Finanzproblem hat sich gelöst. Die Situation ist zwar trotzdem doof, aber wenigstens geklärt. Ach Rainer. Der Tag an dem die Welt sich aufgehört hat zu drehen ist schon so bald. Ich habe Angst vor dem Tag. Hab schon überlegt, mich mit ganz viel Torte, die Angelika backen würde voll zu stopfen. Ausgerechnet ich, wo ich doch mti Essen im Moment so arg auf dem Kriegsfuß stehe. Die sagen ich wäre schmächtig, ein lustiges Wort, was ? Klein und dünn haben sie gesagt, aber ich find mich gar nicht so. Aber der Gedanke mich mit Moccatorte vollzustopfen, den find ich nicht schlecht. Bin ich wenigstens abgelenkt. Ach ist auch irgendwie ne blöde Idee, aber was soll man auch machen, wenn man alleine ist. Wenn du noch da wärst, ok abgesehen davon, dass es dann diesen schrecklichen Tag gar nicht geben würde, hättest du immer ein tolle Idee gehabt, was man machen könnte.Ein Jahr. Ich mag nicht drüber nachdenken...Nicht jetzt..Ich liebe Dich. Ich schlaf jetzt und nehm dich ganz fest in den Arm und schlafe dann so mit dir zusammen ein ! in tiefster Liebe, deine Miri. Hallo mein geliebter Engel. Wie geht es dir ? Was machst du gerad dort, wo du bist ? Was sehen deine Augen ? So gerne wäre ich jetzt bei dir. Deine Hand in meiner fühlen. Vielleicht wäre sie dann endlich wieder warm, denn sie ist ganz kalt und wird auch einfach nicht warm. Ach Engel, Ich liebe Dich so sehr ! Die Zeit, die wir hatten, die war so kurz und doch sollen vier Jahre für ein ganzes Leben ausreichend sein ? Ich habe so Angst auch nur eine Sekunde davon zu vergessen. Ich schließe all das in mein Herz, so fest wie ich nur kann. Ich verspreche es. Ich weiß nicht, eigentlich bin ich gar nicht so traurig, aber es ist so ein endgültiges Gefühl. Ein Gefühl des Abschiednehmens. Wie, als beginne man einen neuen Abschnitt und man weiß gar nicht genau, ob man diesen neuen Abschnitt überhaupt will und ob man den alten überhaupt beendet haben wollte. Ich fühle mich überrumpelt, irgendwie so, als wenn man etwas aufgebaut hat mühsam und mit viel Zeit und Geduld und dann kommt jemand daher und macht all das aus Achtlosigkeit und Schusseligkeit kaputt und du stehst nur da und guckst völlig konsterniert. So fühle ich mich. Irgendwie ein komisches Gefühl, so schwer in einem Begriff zu erklären. Ach Rainer, du hättest genau gewusst wie ich es meine. Irgendwie ist mir langweilig, hab aber auch zu nix lust. Bin eigentlich gut drauf, aber hab trotzdem am liebsten meine Ruhe, und genau die Ruhe ist es dann, die mich auch schon wieder ankotzt. Ich glaub im Moment kann man es mir einfach nicht Recht machen. Naja. Irgendwie kann ich aber wenigstens innerlich noch immer über mich selber lachen und das gibt ja schon wieder Grund zu dieser schrecklichen Hoffnung, die einfach nicht weggehen will. Naja, wie sagte mal jemand, was man nicht besiegen kann, muss man sich zum Freunde machen ? Muss ich die Hoffnung eben integrieren. Ach Rainer, aber hoffen und dann immer umsonst zu hoffen tut so unendlich weh...Ich mach jetzt schluss, weil irgendwie bekomm ich auch keinen Gedanken aufgeschrieben. Erst hatte ich mich leer gefühlt. Da war gar kein Gedanke und jetzt scheint es mir fast, als wären da zu viele, um auch nur einen von ihnen fassen zu können. Ach egal, das wird auch wieder weg gehen. Ich vermiss dich einfach. DOch ein Gedanke ist ganz klar: DU !! Und meine Liebe zu dir ! Warum wir ? Warum ? Naja. Ich will stark sein, mich von diesen sinnlosen und nichtsbringenden Warumfragen nicht gefangen nehmen lassen. Aber das kostet echt viel Disziplin und Kraft Engel, das kannst du mir glauben. Aber naja..Bring ich die halt auf. Hilft ja nix. Ich liebe Dich mein Engel und schlaf schön. Ich nehme dich ganz fest in meinen Arm und schlafe mit dir in meinen Gedanken ein. In tiefster ewiger Liebe, die stärker ist, als der Tod ! Deine kleine Miri !! Hallo Engel, eigentlich hab ich nix zu erzählen, war ja gerade erst vor ein paar Minuten bei dir. Wollte eigentlich schalfen gehen, aber meine Sehnsucht nach dir ist so groß, dass ich keinen Schlaf finde. Ach Rainer, dein Name klingt so wunderschön...Rainer..Wie wunderschön er klingt. Weißt du noch ? Wie wir auf einander trafen ? Du und ich, das erste Mal unter einem wunderschönen blauen Aprilhimmel...Die Sonne strahlte mit deinem Lächeln um die Wette. Sooft wiederholtest du deine wunderschönen Worte, mit dem Erblassen der Sonne..du weißt schon..doch sie erblasste allein deiner Schönheit wegen... Dein Lächeln hat mich verzaubert, dein Blick meinen gefangen und dein Herz hat in meinem das Feuer der Liebe entfacht. Ja, du bist meine große Liebe ! Mein über alles geliebter Mann ! Ich halte dich in meinem Arm, ganz sanft und doch halte ich dich ganz fest, damit du meine Berührung fühlen kannst. Denn ich weiß doch, dass die immer größer werdende Distanz, das Fühlen immer schwerer werden läßt. Ach Engel ! ICH LIEBE DICH HÖRST DU DAS !!!!!!! Bitte Rainer vergiss mich nicht !! ICH LIEBE DICH !!!! Leb wohl mein geliebter Engel. Ich liebe DIch !!!! Hallo mein geliebter Rainer ! Wie geht es dir ? Bald schon ist der 29.11. Gott wie schrecklich. Ich fühl mich allein mit der Trauer, mit deinem Tod, ich wünschte, da wäre jemand, der mich in den Arm nimmt und tröstet..Wärst du noch da, würdest du das machen, aber dann bräuchte ich gar keinen Trost. Denn dann wärst du noch da ! Aber du wirst nie mehr da sein ! Es ist aus vorbei aus ! Du bist tot tot tot. Gott warum ??? Warum ?? Warum ???? Ich komm dich am 29.11. am Grab besuchen mein Engel. Ich weiß noch nicht was ich machen werde. Es wird so trostlos sein (du weißt schon warum)...so einsam dort..Aber es ist mir egal..ich muss es tun, das hast du verdient ! Wenn die Umstände andere wären, glaub mir, ich hätte es für dich wunderschön gemacht, schöner, als alles, was es je zuvor gegeben hat auf der Welt, das weißt du, aber wie soll ich das schaffen ? Wenn ich könnte wie ich wollte, ich würde so vieles, was mir niemals möglich sein wird.....Ich liebe Dich und ich habe Angst vor dem 29.11. Rainer, ich hab wirklich Angst davor ! Obwohl die beiden da sind, bin ich doch allein... vor ihnen lache ich, weil es ist wie ich dir mal erzählt habe, ich kann nicht vor jedem schwäche oder trauer zeigen...kommt auf die person an und beide sind so, dass ich es nicht kann...also bleib ich wieder mit all meinen gefühlen für mich allein. aber ich hab dich und stell mir einfahc vor, du würdest mich ganz fest in den arm nehmen. Ach engel, mir ist so kalt. Hallo Engel. Na wie geht's dir ? Die Kälte wird seit vorhin besser. Nur manchmal ganz kurz meine ich, dass mir wärmer wird. Dafür kann ich dich nicht mehr fühlen, sehen, nichts... Jetzt ist die Türe zu, der Vorhang endgültig gefallen, das Schicksal hat sich selbst besiegelt. Ich hab zu meinem Schicksal ja gesagt und du zu deinem und so muss jeder seinen eigenen Weg gehen...Wie zwei Boote in der Nacht, jedes hat sein eignes Ziel und seine eigene Fracht...erinnerst du dich ? Eigentlich sinnlos dir hier zu schreiben, lesen tust du es ja doch nicht mehr.... Denn ich muss hier mein Leben leben und du dort...Ja, der Verstand und das Herz....musste ich auch diese Woche vorstellen... zwei gegensetzliche Pole, die sich auch wieder irgendwie bedingen....eine scheiß sache :D Also schlaf gut Engel. In tiefster Liebe, deine Miri, Miri erlaube ich niemandem mich zu nennen. Na weißt du, irgendwie möchte ich halt schon n Unterschied...für mich, weiß nicht, ich brauch das halt. Find das wichtig. Guten Morgen mein Engel, na ? Haste überhaupt geschlafen ? Ach Engel, was soll ich dir erzählen, es gibt nicht viel. Meine SItuation brauch ich dir nicht beschreiben, die weißt du besser als irgendwer sonst. Natürlich lass ich mich nicht unterkriegen, hab ich nie ! Was denkst du nur von mir. Es kann immer nur einen Sieger geben und ich kann mir ja wenigstens einreden, dass ich das sein werde *grins*. Na immerhin hab ich meinen Humor nicht verloren, das ist doch schon mal was, oder ? Hallo mein geliebter Rainer... Bleib bei mir, halte mich Rainer... Nur eine Weile, eine kurze Weile noch,. Mein Herz zerreißt und du weißt auch warum. Sterben kann nicht schlimmer sein, als das, was vor mir liegt ? Ich hab mir das alles ein bisschen anders vorgestellt, aber es hilft nichts. Die Türe ist zu. Du weißt schon was ich meine. Ob ich Angst habe, fragst du ? Angst nicht, aber wohl ist mir auch nicht. Aber ich hab keine Wahl. Also füg ich mich in mein Schicksal. Zählt das zu dem, was man Bestimmung nennt ? Ach Rainer, ich geh ja meinen Weg, aber ein kleiner Schock ist das schon, dass alle meine Träume für die Zukunft einfach so platzen und wenn ich könnte wie ich wollte, würde ich wohl weinen. Danach ist mir jedenfalls. Fühle das in mir drin, aber ich bin stark. Keine Angst, ich schaff das ! Du kannst dich auf mich verlassen, aufgeben gilt nicht, weißt du noch ? Mein Motto. Naja, ich werde das beste daraus machen. Ich kann es ja auch positiv sehen. Wenn es mich nicht umbringen kann, dann macht es mich nur stärker und das ist ja dann auch wenigstens noch ein Gewinn für mich, denn was uns nicht umbringt macht und stark ? Hoffentlich gilt das auch in diesem Falle. Naja, hoffen wir mal das beste und gehen vom schlimmsten aus, dann können wir nur positiv überrascht werden immerhin sind es nur Menschen, lach. Ich liebe Dich mein Engel. Take care of me....

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