Soulium

In liebevoller Erinnerung

Patrick Schuster

✶ 26.02.1994 · Kirchen / Sieg† 29.12.2010 · Salchendorf16 JahreErstellt von Michaela Schuster am Nachricht

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Patrick Schuster *26.02.1994 29.12.2010
Du fehlst uns bei jedem Herzschlag bei jedem Gedanken bei jedem Augenblick
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  • Michaela Schuster ·

    wo ein Wille ist, ist auch ein Weg - so sagt man - die Zeit heilt alle Wunden - so sagt man - doch was, wenn das Herz auseinander gebrochen? ein Stück herausgerissen ? - was sagt man dann ? - all die "gut gemeinten" Ratschläge, wer will und kann sie umsetzen ? nur die, die`s selbst erfahren haben, wissen, wie es ist, sich auf hauchdünnem Eis zu bewegen. Verfasser unbekannt Mein über alles geliebter Patrick, so genau empfinde ich deinen viel zu frühen Tod, ein Tod der in seiner Reihenfolge verkehrt ist. Ich suche jeden Tag nach diesem Weg, gefunden habe ich ihn bis heute nicht, ich lebe einfach immer nur den einen Tag, mehr geht nicht. Die Wunde heilt niemals, ich lerne nur damit weiter zugehen. Weil eine Wahl durfte ich nicht haben, es ist ein gezwungenes Leben, niemals ein gewolltes. Ja mein Schatz in dem Moment als ich dich auffand, zerbrach mein Herz in Millionen Teile, und ich versuche es wieder zu reparieren, für meine Restfamilie. Ein Teil meines Herzes ist mit dir gegangen, für immer. Auf die ach so guten RAT - Schläge möchte und kann ich nicht hören, es strengt mich an, es ist doch nur ein Erklären der Situation, verstehen kann mein Gegenüber mich nicht, außer er musste diesen Unfassbaren, schlimmen Gang auch gehen. Mein Gegenüber schaut, immer nur voller Angst, und Schrecken, und er sucht immer nach Erklärungen, nach Hilfsmittel, um mir zu sagen, geh dort hin oder mach jenes, nein es muss durch lebt werden dieser Schmerz, diese Sehnsucht, diese Traurigkeit, es hat seine Berechtigung, es ist dein Tod, den ich hier überlebe, dein Versterben, an einer falschen Zeit, kein Elternteil, möchte sein Kind zu Grabe tragen müssen, aber leider gibt es zu viele von uns... Ja das Eis ist sehr sehr dünn, das bemerke und fühle ich jeden Tag, weil Leben möchte auch ich das hier nicht... Ich liebe dich, du wundervoller Sohn, ich freue mich auf den Tag, an dem ich erlöst werde, von diesem Schmerz.

  • Michaela Schuster ·

    Diese Kerze hat heute jemand,auf Patricks Gedenkseite angezündet: Alles Liebe und viel Kraft für die trauernden Von Dajana am 21.03.2014 um 14:07 guten tag, ich heiße dajana. ich bin zufälig auf diese seite gestoßen. sie hat mich sehr bewegt und mich dazu bewogen, ein paar liebe worte zu hinterlassen. ich bin studentin und habe noch keine kinder. doch eines ist mir klar: wenn die kinder vor den eltern sterben, ist das unnatürlichste und schlimmste eingetroffen, was es gibt! "die sehnsucht ist so groß wie die liebe"- dieser satz hat mich tief berührt. ich kann mir die trauer und ohnmacht kaum vorstellen, ja traue mir nicht mal, es zu versuchen. unerträglich muss dieser schmerz sein. ein schmerz, bei dem die zeit nicht helfen kann, ihn zu ertragen. man muss die kraft dazu aus sich selbst schöpfen. und diese wünsche ich ihnen. auf dass sie kraft aus der liebe zu sich und ihren kindern schöpfen mögen. nicht, um den schmerz zu überstehen, sondern um damit leben zu lernen. alles liebe für sie

  • Michaela Schuster ·

    Diese Leere in mir Jede Faser meines Herzens schreit nach Dir, doch Du bist nicht hier, und wirst es nie wieder sein. Nicht hier bei mir, ganz nah daheim. Du bist weit fort, unwiderruflich an einem anderen Ort. Doch in meinem Kopf und in meinem Herzen bist Du mein, dadurch bin ich niemals allein. Du wirst mich weiter leiten, auch weiterhin Deinen Frohsinn verbreiten, durch mich, für Dich. Wie wird mein zukünftiges Leben weiter aussehn? Ich muss den Weg weiter ohne Dich gehn. Doch unsere Seelen sind miteinander verbunden. Heilt die Zeit wirklich alle Wunden? Ist es das, was von Dir übrig bleibt? Eine Wunde, die mit der Zeit verheilt? Nein, Narben werden immer bleiben und mich mein ganzes Leben begleiten, doch wir werden sehn, wie das Leben wird weitergehn. Wohin mich der Weg führt, weiß ich nicht, doch eins weiß ich, ich liebe Dich. Und kommt einst die Stunde, wirst Du bei mir sein, dann weiß ich, ich war nie allein. ( Verfasser mir unbekannt) Mein lieber Patrick, ja ich gehe meinen Weg, jeden Tag, gehe ich ihn, weiter in Liebe für euch. Dass ich diesen unfassbaren, Weg schon im vierten Jahr gehe, begreife ich bis heute nicht, das es schon sooooooo lange her ist das du hier bei uns warst. An manchen Tagen denke und fühle ich, das ich es nicht aushalte, ohne dich, dieser Gedanke, für immer, hier ohne dich, zerreißt mich. Ich werde ab jetzt nur noch auf meine innere Stimme hören, nur noch das tun was mir gut tut, ich lasse jeden ziehen, der nicht an meiner Seite bleiben möchte. Seit dem Tag X, habe ich außer an deiner Beerdigung, keinerlei Mittel eingenommen, obwohl das, das erste war, was hier in Fülle vorhanden war, ( Polizei, direkt in der Apotheke geholt)da bemerkt man, eigentlich schon die Hilflosigkeit, der Menschen, aber ich möchte mich nicht betäuben, ich möchte den Schmerz spüren, der mir dein Weggehen verursacht, jeden Tag, immer wieder, mal leiser mal lauter, aber er ist immer da. Ich werde lernen, mit deinem, Verlust zu gehen, ich habe jetzt eine Schwerpunktkur beantragt, mit deiner kleinen Schwester zusammen, in den Bergen, am liebsten in den Sommerferien, ich hoffe das es uns genehmigt wird, dann können wir unserer Trauer um dich, mal den Raum schenken, den wir benötigen, weil durch die Firma, muss ich schon seit drei Jahren funktionieren, ohne Rücksicht, jeden Tag das Beste geben, obwohl ich eigentlich nicht kann. Und deiner Schwester kann der Austausch mit anderen Kindern auch helfen, sie hat ja niemanden, in ihrem Alter, ( außer Milena, ihre aller besten Freundin, sie hört ihr zu)mit dem sie mal über dich reden darf, ihre Freundinnen, möchte davon nichts hören, traurig für ein kleines Mädchen, wie das Umfeld auch mit ihr umgeht. Ja der Tod macht den Menschen angst, ob groß oder klein, das spüren wir so oft. Wir werden es schaffen, weil deine Liebe uns trägt, großer… Deine Mama

  • Michaela Schuster ·

    Immer noch Weshalb meint ihr, auch für mich müsse es jetzt doch inzwischen „normal“ sein dass mein Kind nicht mehr unter uns verweilt? Ist es, weil seither bereits „so viele“ Jahre vergangen sind, seit mein Kind nicht mehr da ist? Denkt Ihr wirklich die Zeit heilt alle Wunden? Ihr versteht meine Traurigkeit nicht mehr? Habt Ihr es denn schon vergessen? Für mich ist mein Kind immer noch nicht mehr da. Ich vermisse mein Kind noch immer, sowie mir seine Abwesenheit immer noch unsagbar weh tut. Noch immer fehlt mir das wertvollste Teil meines Selbst. Immer noch und immer wieder erinnert mich so vieles daran, was seither alles geschehen ist. an all das, was sich seither verändert hat, seit mein Kind nicht mehr da ist. An so Vieles was all die andern, seine Freunde und auch ich selbst erlebt haben. Und daran, was meinem Kind verwehrt blieb zu erleben, zu erreichen, Träume zu träumen und andere zu verwirklichen. Noch immer ist mein Kind nicht mehr da. Noch immer bin ich nicht mehr dieselbe wie vorher. Als mein Kind noch lebte. Und ich werde es auch niemals mehr wieder sein. Text & Foto © Christiane’s Trauer & Zauberworte

  • Anonym ·

    Was bleibt ist die Liebe u. die Dankbarkeit das wir uns für kurze Zeit hatten. Unsere Seele wird es aber nie verstehen. Heidi

  • Michaela Schuster ·

    Und fragte ich, was ist das Glück, so kann ich keine Antwort geben, als die, dass du zu uns kämst zurück, um so wie einnst mit uns zu leben. Theodor Storm Ich kann dich nicht mehr sehen, aber ich spüre dich so oft. Ich kann dich nicht mehr hören, trotzdem spreche ich mit dir. Ich kann ohne dich nicht leben, doch ich existiere noch. Ich bin glücklich und dankbar für jeden Moment mit dir. Ich bin traurig, dass du so vieles im Leben jetzt versäumst. Ich bin stolz, dass du mich geliebt hast, so wie ich dich. Ich werde dich immer lieben und niemals vergessen. Ich werde weiter voller Stolz über dich sprechen, denn du bist es wert, dass man dich nie vergisst! Verfasser unbekannt Dein 20. ter Geburtstag Am 26.02.1994 um 18:20 Uhr wurde mir zu deiner Geburt gratuliert, nach Stundenlangem herumlaufen mit Wehen wurdest du geboren, du warst 53 cm groß und 3570 g schwer. In diesem Augenblick war ich der glücklichste Mensch auf Erden, dich wunderschönes Baby in meinen Armen zu halten. Diesen Moment werde ich niemals vergessen, solch eine Liebe spürte ich davor niemals, nur in diesem Augenblick, und bei deinen Geschwistern, und diese Liebe hilft mir heute weiter zu gehen, in Liebe für euch drei wunderbare Kinder. Ich weiß, heute werden besonders viele Menschen an Dich denken. Und es ist ja eigentlich ein schöner Tag, denn ohne diesen hätte ich dich nie kennenlernen dürfen. Die Anzeige zu deiner Geburt war folgende: Alles braucht im Leben seine Zeit, doch irgendwann ist es dann soweit, und alles Kleine wird einmal groß es braucht Geduld und etwas LIEBE bloß! Ja Geduld und Liebe hatte ich Bedingungslos für dich, du machtest es mir auch so leicht, solch ein pflegeleichtes Baby und auch später, egal wie alt du wurdest, mit dir, hatte ich nur Freude, einfach ein sorgenfreies, liebevolles Kind, alles war einfach und leicht mit dir, ob Kindheit oder später die Jugendzeit, niemals machtest du mir Kummer oder Sorgen, und so warst du bis zum letzten Tag. Ich danke für 16 Jahre und 10 Monate die du hier bei mir warst, aus tiefsten Herzen danke ich, das ich dich meinen Sohn nennen darf, meine tiefe Liebe zu dir, trägt mich heute durch diese schwere Zeit, jeden Tag weiß ich, welche Freude ich mit dir hatte, und das kann mir niemand nehmen. Ja und groß wurdest du auch, stolze 180 warst du als du von uns gingst, ich fand es sooooooooo schön einen großen Sohn zu haben, und dann kam leider dieser 29.12.2010 wo mir ein Teil meines Glückes genommen wurde, wo meine Welt zusammen brach, von einer Sekunde zu nächsten, nichts ist mehr wie vorher, und heute gehe ich zu deinem 20 Geburtstag, wieder nur zum Grab und bringe dir Blumen, und Joelina hat einen Teddybär mit „Ich liebe dich“, und immer noch unendlich viele Tränen, aber auch Tränen des Glückes, dich als Sohn und Bruder zu haben. Du bist und bleibst immer bei mir... Mein großer, ich vermisse dich, jede Sekunde, jede Minute, jede Stunde, jeden Tag, jeden Monat ich vermisse dich immer, egal wie viel Zeit vergeht, du fehlst mir! HAPPY BIRTHDAY, PATRICK Ich liebe dich, deine Mama Bewahr' mir ein Erinnern wie einen Lebenskuss. So bleib' ich in der Nähe, auch wenn ich gehen muss. Erzähl' von mir mit Lachen, so waren wir ja einst. Erzähl' die tollsten Sachen, auch wenn du nachher weinst.. (Verfasser mir unbekannt)

  • Barbara Schröder ·

    So fern und doch so nah, wie sich das Meer und der ferne Himmel sind. Wenn sie am fernen Horizont ineinander zu verschmelzen scheinen. So eng verbunden und doch so fern, sind Diesseits und Jenseits. Sichtbare und unsichtbare Welt. So fern und doch so nah, bist du, der uns verlassen musste.

  • Anonym ·

    Es gibt Tage, an denen der Schmerz mein Herz zerreißt, Tage, an denen schon Gehen und Atmen schwer fällt und doch lebe ich. Ich lebe einen Schmerz, den man eigentlich nicht leben kann, denn er kostet Kraft, oft zuviel und doch habe ich die Kraft. Ich bin dankbar über jede Hand, die mir gereicht wird. Ich bin dankbar, wenn die Menschen deinen Namen nennen. Ich werde deinen Namen immer nennen, die Erinnerungen hüten, denn sie sind das Wertvollste in meinem Leben geworden. Ich werde dich immer vermissen. Ich werde jeden Tag bis zu unserem Wiedersehen mit dir leben. Ich habe schon vieles auf meinem Weg lernen müssen und werde noch vieles lernen, aber wenn der Schmerz, das Vermissen, die Trauer und das größte ... DIE SEHNSUCHT nach dir kommt, ist es, als stirbt wieder ein Teil meines Herzens. (Verfasser unbekannt)

  • Michaela Schuster ·

    Diese Zeilen hat eine Nichtbetroffene Mutter, bei Patrick auf der Gedenkseite hinterlassen, sehr liebevolle Worte. Lieber Patrick, Weihnachten steht vor der Tür, alle Menschen freuen sich darauf. Wirklich alle ? Für einige Menschen ist dies die schwierigste Zeit des ganzen Jahres in ihrem sowieso schon so anstrengenden Leben. Ich habe heute Weihnachtspost von unseren Freunden bekommen. Ihre Tochter ist Anfang dieses Jahres morgens auf dem Weg zur Schule tödlich verunglückt. Auf dieser Karte steht der Text eines Weihnachtsliedes aus Haiti. " Wenn einer dem anderen Liebe schenkt, wenn die Not des Unglücklichen gemildert wird, wenn Herzen zufrieden und glücklich sind, steigt Gott herab vom Himmel und bringt das Licht: Dann ist Weihnachten." Ich hoffe, dass Deine Familie in diesen so schweren Tagen die Liebe ihrer Mitmenschen spüren darf. Sie packen ihre Sachen und verbringen die Weihnachtszeit so ganz anders als vorher - eben weil alles ganz anders ist. Aber sie nehmen Dich in ihren Herzen mit - wobei - Dein Flugticket für diesen Flug hast Du bestimmt schon lang gebucht. Einen Wunsch hätte ich da noch, lass Dir doch für Heiligabend irgendetwas Cooles und verrücktes einfallen. Ein Zeichen, dass Deine Familie weiß, dass Du ganz nah bei ihnen bist. Darüber würde ich mich freuen. Und nun pack Deine Koffer und begleite Deine Familie.....sie brauchen Dich. Und grüß sie schön von mir. Mit lieben Gruß von Heike mit zwei Kindern fest an der Hand.

  • Michaela Schuster ·

    Wenn ich gehen muß, dann lass mich los. Ich habe so viele Dinge zu tun. Weine nicht wenn du an mich denkst. Sei dankbar für die schönen Momente. Du kannst es nur erahnen welches Glück du mir gegeben hast. Ich danke für die Liebe die du mir gegeben hast. Jetzt ist es Zeit allein zu reisen. Wir werden für einige Zeit getrennt sein. Doch ich bin nicht weit und das Leben geht weiter... Wenn du mich brauchst, dann ruf mich und ich werde kommen. Auch wenn wir uns nicht sehen oder berühren können, ich werde da sein. Und wenn du deinem Herzen lauschst, wirst du sie deutlich fühlen die Süße der Liebe, die ich dir bringe. Wenn es Zeit ist werde ich für dich da sein, um dich dort willkommen zu heißen, wo wir zu Hause sind. Ralf Marohn

  • Michaela Schuster ·

    Jahre danach Sie sagen, es ist doch schon solange her. Nach so vielen Jahren trauert man nicht mehr. Man darf sich erinnern, leise, am besten stumm. Ich frage, mit welchem Recht sie das sagen, warum? Könnten sie den Schmerz nur erahnen, nicht mal ermessen, wären sie dann so schnell mit dem Wort „Vergessen“? Wären auch ihre Augen oftmals von Tränen blind, würden sie trauern um ihr eigenes Kind? Trauer meist leise, wie ein Windhauch, vertraut und zart. Doch an solchen Tagen, einem Orkan gleich, brutal und hart. Träume, Vermissen, Erinnerungen, alles so nah. Es scheint mir, als ob es erst gestern war. Hielt ich dich nicht gestern noch im Arm? Schmiegtest du dich nicht an mich, so klein und warm? Hörte ich nicht gestern noch dein Lachen? Saß an deinem Bett, um über dich zu wachen? Nein, denn du schliefst einfach ein, gingst fort. Erwachtest an einem besseren Ort. Dort leidest du keine Schmerzen mehr, kein Pein. Doch wirst du immer bei mir, mein Sonnenschein sein. (©Black Moni 24.2.06) Lieber Patrick, ja niemand kann den Schmerz fühlen, nur der der ihn selbst fühlen und gehen muss. Ich lese im Moment ein sehr gutes Buch, das sollte eigentlich jeder Lesen der sein Kind zu Grabe tragen musste, es beschreibt die Trauer um ein Kind so ehrlich wie ich es bei all den vielen Büchern davor nicht empfunden habe. Vor allen sollten es mal die Nichtbetroffenen, die mit den guten RAT - SCHLÄGEN an uns Eltern, die, die angeblich wissen wie es ist, und meinen mitreden zu können, die sollten mal solche Bücher lesen, aber wie schrieb eine Mutter in Leben ohne Dich, leider möchten sie das nicht lesen. Und es stimmt ja auch keiner kann uns sagen wie unser Weg ohne euch geliebten Kinder ist, nur der der selbst an diesem Abgrund stand, weiß was wir gehen müssen. Aber mir hilft es im Verstehen um meine Trauer und ich bekomme mal wieder viele Antworten, auf diesen unglaublich schweren Weg. Das Buch heißt: Verwaiste Eltern von Harriet S. Schiff von Kreuz Verlag ISBN 3 7831 1054 8 Mein großer du fehlt mir in jeder Sekunde meines Lebens, aber ich gehe meinen Weg, in Liebe für euch. Deine Mama

  • Michaela Schuster ·

    Verzweifelt bin ich über deinen Tod Der Tod eines geliebten Menschen lässt uns zweifeln. Er lässt an allem zweifeln, am Leben, an der Gerechtigkeit, an Gott und an seiner angeblichen Güte. Was vorher gegolten hat, gilt nicht mehr, was vorher sicher war, ist zerbrochen, was vorher gut war, ist nicht mehr gut. An was soll ich mich als Trauernder halten? An meinen geliebten Menschen kann ich mich nicht mehr halten, er ist nicht mehr da. Soll ich mich an Gott halten, der meinen geliebten Menschen nicht gehalten hat? Wohl kaum. Nichts und niemand gibt mir Halt, nichts und niemand hat sich als verlässlich erwiesen. Aus dem Zweifel wird Verzweiflung. Wird sich der Schatten der Verzweiflung eines Tages wieder lichten? Ja, vielleicht, vielleicht, wenn wir die Verzweiflung gelten lassen, gelten lassen als ein Gefühl, das für unsere Situation passt. Roland Kachler Mein über alles geliebter Sohn, diese Zeilen sind für mich geschrieben, genau so geht es mir mit deinem Tod, genau so und nicht anders. Ob es jemals anders wird ich weiß es nicht, mal schauen, was kommt. Ich liebe dich mein großer, toller, einzigartiger, besonderer Sohn, du bist es Wert dass so viel Traurigkeit geblieben ist. deine Mama

  • Michaela Schuster ·

    ABER DER ANDERE TEIL... dieser andere Teil tobt und windet sich in mir. Dieser andere Teil ist absolut hoffnungslos und verzweifelt, weiß nicht weiter, sieht kein Licht und keine Hilfe. Ich weiß auch überhaupt nicht, was helfen könnte. Ich glaube, es gibt keine Hilfe. Aller Trost, alle Hoffnung ist nur für eine kurze, sehr kurze Zeit. Dann kommt dieser unendliche Schmerz und die unstillbare Sehnsucht unweigerlich wieder. Und ich für mich habe den Eindruck, dass es von Jahr zu Jahr schlimmer wird. Ich will euch da nicht die Hoffnung nehmen, vielleicht ist das ja nur bei mir so. Vielleicht können einige von euch besser mit dem Verlust ihres Kindes umgehen. Man liest das ja auch häufiger. Bei mir ist das überhaupt nicht so. Ich für mich merke, dass es mir auf der einen Seite besser geht und ich wieder teilweise am Leben teilnehmen kann, ich aber andererseits immer hoffnungsloser und verzweifelter werde, weil keine Lösung in Sicht ist, nicht mal in weiter Sicht. Zu sehr fehlt mir Patrick, in jedem Augenblick, fehlt er mir…

  • Michaela Schuster ·

    Patrick Du fehlst - jeden Morgen, wenn ich aufstehe und dein leeres Zimmer sehe. Du fehlst - mittags, wenn ich nur noch für vier Personen das Essen zubereiten muss. Du fehlst - bei den Mahlzeiten, weil dein Platz immer leer bleibt. Du fehlst - weil unser Haus so still ohne dich ist. Du fehlst - weil ich dich niemals als stolzen Autofahrer erleben durfte. Du fehlst - und deine Geschwister nun ohne dich weiterleben müssen. Du fehlst - dein Lachen, deine Fröhlichkeit, deine Lebensfreude, deine Liebe- wie sollen wir ohne dich weiterleben? Du fehlst - weil ich dir nicht zum Abi gratulieren durfte. Du fehlst - in jeder Sekunde, in jeder Minute, in jeder Stunde, in jedem Augenblick. Du fehlst - weil wir ohne dich nicht weiterleben können. Du fehlst - du warst so ein wichtiger Mensch in deiner Familie. Du fehlst - weil du mein großer Sohn, mein Erstgeborener bist und niemand dich jemals ersetzen kann. Du fehlst - weil du so unendlich wichtig für deine Geschwister bist und warst. Du fehlst - weil ich dich nicht als verliebten Sohn erleben darf. Du fehlst - weil ich nicht sehen darf, wie du jetzt bald zur Uni gehen würdest. Du fehlst - mit deinem Wissen und deiner besonderen Art und Weise. Du fehlst - weil du, du bist. Du fehlst - weil du zu uns gehörst, und das Leben nie wieder so schön wird wie vor dem Tag als du von uns gingst. Du fehlst - weil ich noch Millionen Besonderheiten aufschreiben könnten... Du fehlst - immer und immer und immer noch!!! Du fehlst… • 83376000 Sekunden • 1389600 Minuten • 23160 Stunden • 965 Tage • 137 Wochen, 6 Tage • 31 Monate, 22 Tage • 2 Jahre, 234 Tage ...jeden Tag frage ich mich wie halte ich das nur aus... Patrick - du fehlst - aber die Liebe bleibt. Deine Mama

  • Michaela Schuster ·

    Wem nie der Tod ein Kind entrissen, brutal und plötzlich, ohne Sinn. Wer nie in tränenfeuchten Kissen sein Leid erstickte und wohin er sich auch wandte, fern und nah, sein totes Kind nur immer sah ! Wer nie in unerhörtem Wehe sein höchstes Glück im Sarg muss sehn, vor Schmerz sich krümmt in Wahnsinnsnähe, kann nie der Eltern Schmerz verstehen !

  • Michaela Schuster ·

    Der Tod unseres Kindes – eine Lebenskatastrophe Das Leben fügt uns Menschen viele schwere Erfahrungen und Schicksalsschläge zu- Die verschiedenen Erfahrungen sollten nicht gegeneinander abgewogen werden. Dennoch: Der Tod eines Kindes ist sicherlich eine der schlimmsten Erfahrungen, die Menschen machen müssen. Wir betroffenen Eltern wissen und spüren das sofort. Der Tod des Kindes stellt alles, aber auch wirklich alles infrage. Es ist eine tiefgreifende, alles veränderte Katastrophe. Das Leben ist danach ein völlig anderes. Wir wissen nicht, wie wir den Tod unseres Kindes überleben können. Es gibt viele Gründe, warum der Tod eines Kindes eine derart überwältigende Lebenskatastrophe darstellt. Einige seien hier genannt, damit wir uns und unsere Reaktion wenigsten zu Teil verstehen können: • Der Tod unseres Kindes nimmt uns das liebste, was uns im Leben geschenkt wird. Niemand ist uns so vertraut wie unser Kind. Keinen anderen Menschen kennen wir von seiner Zeugung und Entstehung an, seit seinem ersten Schrei, seinen ersten kleinen Schritten. Auch der frühe Tod eines Kindes in der Schwangerschaft oder bei der Geburt ist schmerzlich ( siehe S. 21), gerade weil hier keine gemeinsamen Erfahrungen erlebt werden durften. • Keine Beziehung ist so intensiv und so nahe wie die zu unserem Kind. Wir Mütter haben es in unserem Mutterleib gespürt und erlebt, wie es heranwuchs, wir haben es gestillt und in den Nächten getröstet. Wir Männer haben seine Geburt miterlebt, es in den Armen getragen, gefüttert und versorgt. • Um kein anderes menschliches Wesen haben wir uns so viele Gedanken und Sorge gemacht, so viel Fürsorge und Mühe auf uns genommen. Wir haben Mitgefühl, Einfühlung und Nähe erlebt. Dabei ist eine Bindung erwachsen, die tief in unserer Seele und in unserem Körper gespeichert ist. Die tausendfach geübte Empathie hat unser Kind zu einem Teil von uns werden lassen, sodass wir mit dem Tod unseres Kindes auch uns selbst verlieren. Wir sind nicht mehr die, die wir zuvor waren. • Mit einem Kind ist Hoffnung und Zukunft verbunden. Später werden wir immer in Situationen kommen, in denen wir uns vorstellen, dass unser Kind jetzt dieses oder jenes tun und erleben könnte. Immer wieder erleben wir neu, dass unser Kind nicht mehr leben darf. Wir verlieren die gemeinsam erhoffte und gewünschte Zukunft mit unserem Kind; wir verlieren aber auch einen Teil unserer eigenen Zukunft. • Unser Kind ist immer auch Lebensinhalt und Lebensaufgabe. Auch wenn wir unsere Kinder nicht zu unserem Lebensinn machen sollten, so sind sie doch zentraler Inhalt und Mittelpunkt unseres täglichen Lebens – dies umso mehr, je kleiner die Kinder sind. • Mit dem Tod unseres Kindes verlieren wir auch unsere bisherige Familien. War es unser einziges Kind, gibt es nun plötzlich gar keine Familie mehr. Haben wir noch andere Kinder, sind wir nur noch eine Restfamilie , die eine ganz andere ist und in der immer etwas fehlen wird. • Als fürsorgliche, schutzgebende Eltern erleben wir eine tiefe Ohnmacht: Wie gerne hätten wir den Tod unseres Kindes verhindert, wie sehr hätten wir es vor dem schlimmsten beschützen, wie sehr hätten wir ihm helfen wollen. Doch das, was uns als Eltern auszeichnet, gerade das war nicht möglich und hat uns die Grenzen unserer Fürsorge brutal aufgezeigt. Manchmal ist dies mit dem Gefühl des Versagens und der Scham verbunden, insbesondere wenn sich unser Kind das Leben nahm. • Mit dem Tod unseres Kindes geht das Urvertrauen verloren. Gerade wer Kinder hat, muss davon ausgehen, dass letztlich alles doch noch gut ausgeht. Und nun haben wir erlebt, dass dieses so selbstverständliche Vertrauen in das Leben durch den Tod unseres Kindes zerstört ist. Das Vertrauen, dass unser Kind behütet und beschützt ist, wurde enttäuscht. • Wir erleben eine tiefe Vergeblichkeit. All das, was wir für unser Kind getan haben, was wir ihm geschenkt haben wie wir es gefördert haben – all das ist nun vergeblich. Unser Kind darf das, was wir ihm gegeben haben, nicht weiterleben und weiterführen. Wie Eltern dürfen nicht erleben, wie unsere tausendfachen Bemühungen im Leben unseres Kindes Früchte tragen können. • Wir sind mit einer Sinnlosigkeit konfrontiert, die sich kaum lösen lässt. Die rasenden Fragen nach dem Warum zermartern unser Gehirn - eine Antwort scheint es nicht zu geben. Welchen Sinn sollte es machen, dass unser Kind sterbenskrank wurde und leiden musste? Welchen Sinn sollte der plötzliche Tod unseres Kindes machen? Welchen Sinn sollte der Tod eines jungen, blühenden und hoffnungsvollen Lebens haben? Einen Sinn für den Tod scheint es nicht zu geben und wird es wohl nie geben, auch wenn wir für unser weiteres Leben allmählich wieder Sinn finden werden. • Als verwaiste Eltern erleben wir eine Ungerechtigkeit: Warum stirbt überhaupt ein Kind? Warum gerade unser Kind? Warum gerade wir, warum unsere Familie? Ist es gerecht, dass ein Kind sterben muss, wo doch so mancher alte Mensch sterben will und nicht darf? Auch darauf wird es wohl keine Antwort geben, und wieder bleiben wir mit einer unlösbaren Frage zurück.

  • Michaela Schuster ·

    Ich habe sehr viel verloren, sehr viel, aber nicht alles, das ist mein Leitsatz für mein Leben ohne Patrick...ich lerne mit diesem großen Verlust, mit dieser tiefen Trauer weiter zu gehen...- Schritt für Schritt. Deine Mama, ich liebe dich, großer...

  • Barbara Schröder ·

    Sternenglanz in klarer Nacht Sternenglanz in klarer Nacht entflammt den Schmerz mit neuer Macht, bringt die Erinnerung zurück an dieses viel zu kurze Glück. Was würde ich nicht alles geben, brächte es zurück Dein Leben.... Warum nur Du? Ich werd´s nie verstehen! Ach, könnte ich Dich wiedersehen... Der Wind weht leise über´s Land, streift mein Gesicht und meine Hand. Ist dieser Wind ein Gruß von Dir? Willst Du die Tränen trocknen mir? Sternenglanz in klarer Nacht hat neue Hoffnung auch entfacht, wenn jetzt auch meine Seele weint - irgendwann sind wir wieder vereint. (Rolf Korrek)

  • Michaela Schuster ·

    Patrick Du fehlst - jeden Morgen, wenn ich aufstehe und dein leeres Zimmer sehe. Du fehlst - mittags, wenn ich nur noch für vier Personen das Essen zubereiten muss. Du fehlst - bei den Mahlzeiten, weil dein Platz immer leer bleibt. Du fehlst - weil unser Haus so still ohne dich ist. Du fehlst - weil ich dich niemals als stolzen Autofahrer erleben durfte. Du fehlst - und deine Geschwister nun ohne dich weiterleben müssen. Du fehlst - dein Lachen, deine Fröhlichkeit, deine Lebensfreude, deine Liebe- wie sollen wir ohne dich weiterleben? Du fehlst - weil ich dir nicht zum Abi gratulieren darf. Du fehlst - in jeder Sekunde, in jeder Minute, in jeder Stunde, in jedem Augenblick. Du fehlst - weil wir ohne dich nicht weiterleben können. Du fehlst - du warst so ein wichtiger Mensch in deiner Familie. Du fehlst - immer und immer und immer noch !!! Du fehlst - heute 2 Jahre und 4 Monate. Patrick - du fehlst - aber die Liebe bleibt. Deine Mama 29.04.2013

  • Anonym ·

    Mein lieber Schatz, es ist so unendlich schwer ohne dich, jeder Tag strengt mich einfach nur an. Beim Aufstehen bist du mein erster Gedanke, Patrick ist wirklich tot, nie mehr sehe ich dich hier auf Erden, das zerreißt mich an jedem neuen Tag. Niemals verstehe ich weshalb wir solch ein Leid leben müssen, du warst mein Sonnenschein seit dem 26.02.1994 war ich die glücklichste Mama der Welt, und was ist heute davon übrig, Trauer und Schmerz, Wut, Sehnsucht und unendliche Leere. (Deine zwei Geschwister sind noch da, ich ich über alles liebe, für die ich alles was ich noch kann tue). Diese Sehnsucht macht mich lebensunfähig, wird es jemals erträglicher dieses nichtgewollte traurige Leben, ich kenne die Antwort nicht. Deine Klassenkameraden machen jetzt ihr ABI, es wird sogar über Mathe in der Zeitung diskutiert, angeblich wären die Aufgaben zu schwer, darüber würdest du nur schmunzeln, du Mathe - Ass, ich weiß genau du hättest ein so tolles ABI gemacht, aber leider darf ich nichts mehr erleben, sch....Leben, ja an manchen Tagen hasse ich dieses Überleben hier ohne dich, nur noch zum Grab gehen zu können sonst nichts mehr, das ist alles auch jetzt nach 2 Jahren und 4 Monaten so unwirklich. Mein lieber Paddy, ich liebe dich vom Himmel bis zur Erde, hilf uns das wir hier ohne dich weitergehen können,es gibt ja leider keine Wahl dafür. In liebe deine Mama