Christian Karnofka geb. Karnofka

Lebensgeschichte

31.1.06,ca.8.15Uhr Ich bin gerade dabei,meinen Sohn für den Kita fertig zu machen als mein Handy geht,SMS,schnell in Klinik kommen,Opa gehts sehr schlecht. Schnell einen Freund angerufen,her kommen,Kind weg bringen,ich muss in die Klinik........ca.9.00Uhr war ich im Taxi auf dem Weg zur Klinik,habe ihm mehr Geld geboten wenn er sehr schnell fährt.......er tat was er konnte,wofür ich dem Fahrer ewig Dankbar sein werde!!!!! Ca.9.10Uhr Ich komme in der Klinik an,renne in die falsche Richtung,suche nach meinem Opa der mich doch jetzt braucht. Ich frage an der Info,die sagt mir wohin,kenne den Weg aber irgendwie fand ich ihn nicht. Oben an der Intensiv nimmt mich eine Schwester in Empfang,hilft mir beim Kittel anziehen und sagt mir"nebenbei":"Das ihr Opa im sterben liegt wissen Sie,oder???" Nein,SO wusste ich das noch nicht,danke...... Wir gehen rein,in dieses große Zimmer,wo noch andere Menschen liegen,ich sehe das alles nicht,ich will nur zu meinem Opa und meiner Mama,die schon dort ist,sie sitzt an seinem Bett,weint,bekommt die Geräte erklärt,woran man sieht dass das Herz immer weniger schlägt und das sie deshalb bald aus machen werden,da er schriftlich festhielt das er nicht künstlich am Leben erhalten werden möchte. Ich stehe da,die Schwester hält mich fest,ich verstehe das alles nicht,mein Opa kann doch jetzt nicht sterben????? Soll das dieser Moment sein,den ich niemals erleben wollte,sollte es jetzt soweit sein das wir Tschüß sagen müssen,ihn gehen lassen müssen????Ich glaube das nicht,das Herz wird weiter schlagen,er wird wieder wach werden,er wird wieder"Der Alte"sein......Mein Opa eben........ Aber dann sagt die Schwester......"Wir machen jetzt aus,ja??Sie sehen da,das Herz schlägt nicht mehr,er lebt nicht mehr." Meine Mama nickt nur und weint so wie ich es glaube zu wissen noch nie erlebt habe. Ich gehe zu ihr,nehm sie in den Arm und weine mit ihr....wir haben nur geweint,uns gehalten und ihn angeschaut,ihren Papa und der ihrer Geschwister,meinen Opa,den Mann meiner Oma,den Uropa meiner Kinder und der meiner Cousin´s,den Schwiegervater,den Freund vieler Menschen,den Kollegen und Vertrauten,den Menschen,der einen ein ganzen Leben lang begleitet hat......... Um ca.9.26Uhr hörte das Herz auf zu schlagen. Er hatte vorher eine schwere Not-OP,eine Hauptschlagader war im Bauch geplatzt. Heute denken wir,er hat das gewusst,hatte öfters Schmerzen usw.,ja,wenn man heute zurück denkt,es gab manche Verhaltensweisen wo man sagen kann er wusste genau was los ist,er sagte auch immer,wenn es Zeit wird zu gehen,dann geht er.............. Die Trauerfeier kam sehr schnell,wir waren vorher nochmal bei ihm um uns zu verabschieden,heute denke ich,hätte ich das besser gelassen,der Mensch der da im Sarg lag war nicht mehr mein Opa........er sah aus wie der Papst,dieses Gewand was er an hatte,sein Gesicht,so Faltenfrei usw.,nein,das war er nicht mehr. Als wir später am Grab waren,er wurde verbrannt und kam in eine Urnenwand,stellte ich ihm einen kleinen Würfelbecher dazu,mit kleinen Würfeln drin,er hat so gern Würfel gespielt...... Alles andere bekam ich nur Schleierhaft mit,es war alles zu viel,ich hatte das alles noch nicht begriffen und auch heute denke ich sehr oft an alles und es tut noch verdammt weh,wann hört dieser Schmerz auf???????????? Es gab eine Zeit da sah ich ihn,er war bei mir,im Wohnzimmer,im Bad,egal wo,ich sah ihn einfach........ich war erschrocken und litt sehr darunter,ich wußte nicht ist das gut oder schlecht,werde ich viell.verrückt???? Ich konnte nicht mehr richtig leben,da ich ihn immer da sah,wo ich war,er sieht alles,ich muss mich ja benehmen usw.,viell.wissen manche was ich meine,es war belastend. Ca.8 Wochen später wusste ich,das ich schwanger bin....... Mein Opa wünschte sich immer noch eine Urenkelin,da wir in der Familie bisher "nur" Jungs bekamen. Es heißt ja immer,einer geht,ein anderes kommt........War das nun das was nun kam,für meinen Opa???Hat er mir mein Baby geschickt??? Ein paar Wochen später wusste ich das es ein Mädchen wird,ein Mädchen,wie es sich mein Opa immer gewünscht hatte........ Ich möchte daran glauben das meine Maus von ihm geschickt wurde,viell.sogar als ein Zeichen,das er niemals ganz weg sein wird,er ist da,viell.in der Form meiner Tochter,wer weiß........und dieser Gedanke ist schön,wenn sie einmal groß genug ist um zu verstehen,werde ich ihr von ihrem Uropa erzählen,wie er war,was alles war und wie er sie verwöhnt hätte. Und gleichzeitig muss man so oft weinen,daran denken,warum darf er sie nicht erleben???Sehen,mit ihr spielen,ihr übers Haar streicheln,wie mir als ich so klein war,ihr sagen,das sie immer auf ihn zählen kann,egal was man anstellt,egal wie schlimm es ist,wir schaffen das und er hilft wo er kann. Er war ein tollen Mann,streng,Bestimmt,aber Gerecht und immer für einen da!!!!!!! Und er fehlt mir so verdammt doll,das ich manchmal denke,wie sollen wir das alles noch ohne ihn schaffen????Wie wird es meiner Oma gehen mit diesen Gedanken??? Sie meistert alles so gut wie es geht,hat viel Hilfe und ist ein Stück weit an dem Tod zebrochen,ich durfte erleben wie sie ihn gehen ließ,nachdem sie bei ihm war in der Klinik und tschüß sagte.......ich bin Dankbar für dieses Geschenk,das erlebt haben zu dürfen. So schlimm das auch war............. (Hubert Karnofka) Opa,Ich liebe Dich und bin Dankbar für alles was Du getan hast und für mich da warst,ich denke täglich an Dich,irgendwann sehen wir uns wieder..........warte auf mich. Bis dahin passe bitte auf alle auf die Dir gefolgt sind,Helga,Toni,Dein Sohn Christian,mein "Waldmensch"Ernie,und alle anderen,grüße sie und lasst es euch dort gut gehen,wo ihr nun seid. Deine Kleine........ Jessi ************************************************************************************* 13.12.07 ca.19Uhr Ich bin bei meiner Freundin,um Geschenke einzupacken für meinen Sohn der am nächsten Tag seinen 9.Geburtstag feiern soll. Ich bekomme eine SMS wo ich bin und das ich meine Mama anrufen soll,sie muss mir was sagen................ Ich wusste,allein WIE sie schrieb,das etwas passiert sein muss,ich dachte sofort an meine Oma........und rief an. Sie weinte sehr doll und ich wusste,es muss jemand gestorben sein. Dachte immernoch an meine Oma,mir schossen die Tränen in die Augen........und sagte ein paar mal,Mama,was ist los??????Was ist passiert,rede mit mir...... Christian ist tot,sagt sie.Und weint........und weint.............. Ich sage NEIN,das kann garnicht sein,warum???????????? Sie sagte,er ist wohl zu hause gefallen,auf den Tisch im Wohnzimmer,Glasplatte........sie wisse noch nichts genaues irgendwie,ich hab das alles auch kaum verstanden,wir waren zu viel am weinen und ich konnte das garnicht glauben,eben war ich noch glücklich,freute mich auf den nächsten Tag,was wird mein Sohn sagen wenn er seine Päckchen auspackt?? Und jetzt????????? Innerhalb 10Min.alles weg,keine Freude,keine frage was wer sagt wenn ausgepackt wird,Kuchen war egal,alles war leer und egal. Ich stand da,weinte,alle waren geschockt und sagten"was ist denn los Jessi,rede!!!!" Ich war noch am Telefon,weinte mit Mama,wir haben nicht viel geredet,das ging garnicht. Ich wusste dann nur das sie dort war,um sich zu verabschieden,von ihrem Bruder und das seine Frau ihn fand. Mich konnten sie nicht erreichen,zu hause war keiner und Handynummer war nicht da. Ich war sauer und traurig,ICH konnte nicht mehr zu ihm,meinem Onkel,der erst paar Tage vorher aus der Klinik kam,es ging ihm nicht gut eine Zeitlang. Wir freuten uns das es aufwärts geht und es ihm soweit wieder besser geht und nun?????????? Nun steh ich da,in einer Küche am Telefon,kann es nicht fassen,finde keine Worte.Und habe Schmerzen im Herz,nun ist mein Onkel Chris seinem Vater gefolgt,so früh,er wurde doch erst 60...... Ich brachte dann meine Kinder nach oben zum Babysitter und fuhr mit meinem Verlobten zu meiner Mama,ich musste zu ihr,ich muss sie doch trösten,festhalten,mir erzählen lassen was nun passierte???? Viel geredet haben wir nicht,wir mussten weinen,einfach nur weinen und versuchen zu begreifen,sie wusste auch nicht viel mehr,außer das er fiel,warum,wusste man noch nicht,ihm wurde wohl übel und wollte aufstehen,dann kippte er wohl um,auf die Glasplatte........später hieß es dann es war sehr wahrscheinlich eine Lungenimbulie(oder wie man das schreibt...) Er wurde dann von meiner Tante gefunden. Sie rief warum auch immer bei Mama an,legte aber den Hörer daneben,dachte wohl,ist keiner dran bzw dachte sie wohl sie hat garnicht angerufen........so das meine Mama am Telefon eigentlich alles mitbekam.Was sie dann später wußte was das alles zu heißen hatte was sie da hörte. Sie hörte ständig meine Tante wie sie wohl rum lief und sagte immer,"Du kannst doch nicht einfach gehen und mich alleine lassen",usw........ Meine Mama legte irgendwann auf und rief nochmal dort an........und erfuhr dann alles und fuhr dahin. Dann wusste sie was passiert war gerade........ Ja,als sie dann wieder zu hause war meldete sie sich bei mir...... Auch mein Onkel wurde verbrannt,es gab eine Trauerfeier,wir durften ihn vorher nochmal sehen,er lag da in seinem Sarg,ganz friedlich......blass,Schramme an der Stirn,aber das war mein Onkel. Ich war nicht so lange in der Kapelle,ich bin dann raus,ich musste da weg.......ich hab diesen Anblick nicht mehr ertragen,es zerriss mich einfach,wie er da lag,so friedlich,so als wäre nichts gewesen,und doch war so viel passiert...... Er schlief...........??? Nur schläft er nun einen langen Schlaf,er wird nie mehr zu uns kommen,er wird keine Spässe mehr machen,wir werden keine Feier mehr mit ihm erleben,wo er doch so wichtig war weil er immer einen lustigen Spruch auf den Lippen hatte,er wird einem nicht mehr helfen können wenn man keinen Rat mehr weiß,er fehlt einfach.......ja,er fehlt hier einfach. Was würde ich geben,ihn nochmal zu sehen,mit ihm zu reden,ihm zu sagen,hey,wir brauchen Dich,bleib hier,bei uns,wir lieben Dich doch,wie kannst Du nun einfach gehen,wie soll ich den Geb.meines Kindes feiern,1 Tag vor Deinem Todestag?????? Ich musste es bis dahin noch nie erleben wie nah sich Glück und Freude und Trauer sind..........nun weiß ich wie es ist und es ist sehr schwer,jedes Jahr,bald wird es das 2.Jahr sein,ich weiß nicht,wie das wieder gehen soll,ich weiß es nicht............ Hat mein Opa ihn gebraucht dort oben,ist er deswegen von uns gegangen??? War er doch krank und wollte einfach diese Schmerzen nicht mehr ertragen müssen??? Ich weiß es nicht,aber ich weiß das er immer einen Platz hier haben wird,er ist immer da,mein Onkelchen.......... (Christian Karnofka) Onkelchen,Du hast ein schönes Grab,worum sich auch Deine Frau sehr bemüht und immer alles ganz schön gestaltet,sie vermisst Dich so sehr...wir alle,und oft fühlt es sich an als wärst Du uns sehr nah.........ein schönes Gefühl und ich bete zu euch nach oben das es immer so sein wird. Passt bitte auf uns auf,küsse alle anderen die uns kennen und die wir so vermissen,wir denken täglich an euch,immer.......ihr seid immer bei uns,bis wir zu euch kommen!!!! Haltet uns einen Platz frei,wir kommen,nur wann........das weiß ich noch nicht. Ich küsse Deine Stirn und bedanke mich bei Dir,für schöne 30 Jahre die ich mit Dir erleben durfte!!!!! D.A.N.K.E Ich liebe Dich und trage auch Dich in meinem Herzen mit...........bis der Vorhang fällt.......... Bis bald......Deine Nichte Jessi,mit ihren Kindern Robin,der sich auch von Dir verabschieden durfte,Timo und Josie-Maus. Schön zu hören.........: http://www.youtube.com/watch?v=h1EsAnevzvY

Noch keine Geschenke.